Der Dwarslöper

Ist hier noch was los?

2006-09-01T16:38:00.000+02:00

Schön, mal wieder hier zu sein, in der alten Heimat. Hier hat alles angefangen, hier habe ich meine ersten Blogversuche unternommen. Hin und wieder werde ich hier nochmal auftauchen. Vielleicht wird das bald hier auch zum reinem Fotoblog umfunktioniert. Mal sehen. Da fällt mir schon nochwas ein. :-)

Umzug

2005-09-16T17:35:00.000+02:00

Der Dwarslöper ist umgezogen.

Es ist wie immer im Leben. Irgendwann werden die vier Wände zu eng, zu klein. Für den Anfang ganz passabel. Aber irgendwann will man mehr. Wird anspruchsvoller. Sucht sich eine neue Bleibe.

So geht es auch dem Dwarslöper. Er ist umgezogen. Mit allen seinen sieben Sachen. Der Umzug hat sich etwas langwierig gestaltet. Wer lässt schon gern etwas liebgewonnenes zurück?

Guck doch mal inn......

Im neuen Heim finden sich alte Bekannte wieder ein. Onkel Jorsche und Reinhold mit seinem groovenden Berg haben eigene Zimmer bekommen. Und auch sonst ist alles größer, übersichtlicher.

Dem Dwarslöper gefällt's. Und doch fällt es ihm schwer, hier Abschied zu nehmen.

Dem alten Haus droht nicht der Abriss. Es bleibt weiterhin stehen. Aus Nostalgiegründen.

Onkel Jorsche 5

2005-09-14T15:47:00.000+02:00

Lieber Onkel Jorsche,

ich schreib dir heute mal, weil ich so traurig bin. In Fernsehn hab ich gesehen, wie du in Nuorlins warst. Und wie die Leute sich gefreut haben, das du gekommen bist. Die hatten so schöne neue Hemden an, nur weil du sie besuchst hast. Hamse sich geliehen, wo se doch sonst nix mehr haben.

Aber ich bin wieso traurig. Mami sagt, alle anderen Leute, außer die mit den neuen Hemden, sind ganz sauer auf dich. Du kannst ja garnix dafür mit diesen Harriken. Mit son blöden Namen auch noch. Katrina oder so. Was sind die Leute auch so blöd und bleiben einfach da. Hätten se ja weggehn können.

Das hamse nun davon, wenn se nicht auf dich hören. Wenn du sagst, die solln was machen, und die machen das dann nicht, sind se so doch selbst in schuld. Wie der Onkel Saddam. Der ist das auch selbst in Schuld.

Dabei hab ich ja gesehen, wie traurig du warst. Und dann war ich auch traurig. Weil ich dich ja so lieb hab. Da kannste doch garnix für. Wenn der Harriken alles kaputt macht. Sieht jetzt aus wie da in dem Land, wo ihr drin seid, sagt Mami. Mami ist aber manchmal ganz schön dumm. Das war nämlich garnicht der Harriken. Nee, das warn Soldaten von dir. Die sind nicht so schlimm wie die Katrina. Die wollen ja auch den Menschen nur helfen.

Du brauchst dir aber keine Sorgen machen. In den Land musste das nicht wieder aufbauen. Nur in Nuorlins. Weil das bei euch ist. Nicht in das andere Land.

Ich find das auch ganz toll mit dieser Bombe. Diese grosse, die auch schon in Japan war. Dann brauchste auch garkeine Angst mehr zu haben vor den bösen Onkels. Nee, die haben dann Angst vor dir. Und dann tun die dir nix. Weil du ja gleich diese große Bombe nimmst. Und dann schmeißte die einfach auf die drauf. Oder du schickst noch mal Tante Condi dahin zu denen. Dann haben die auch Schiss.

Ich bin wirklich froh, dass es dich gibt. Da brauch ich nämlich auch keine Angst mehr zu haben. Mami sagt, das weisse noch nicht so genau. Versteh ich nicht. Muss ich Mami noch mal fragen.

Lieber Onkel Jorsche, du musst aber jetzt auch aufpassen. Da kommt schon wieder son Harriken oder so. Vielleicht macht der auch wieder alles kaputt. Den hat bestimmt der Onkel Osama geschickt. Kannste dem nicht auch mal sone Bombe auf den Kopf schmeissen. Nee, nicht den Harriken. Dem Onkel. Der ist ja auch in diesem anderen Land, das auch sone Bombe hat. Aber die dürfen die nicht schmeissen. Das darfst du nur. Weil du viel stärker bist als alle anderen. Das find ich auch toll.

Kannste mir nicht doch mal schreiben? Aber wennse keine Zeit hast, ist auch nicht schlimm. Ich habe dich trotzdem lieb.

Bald schreib ich dir wieder. Geh jetzt raus. Vielleicht find ich draussen einen, der so komisch guckt. Den hau ich dann eine.

Bis bald

Dein Hannes

Geht wählen

2005-09-13T20:02:00.000+02:00

PSLP

Es ist zum Haare raufen. Da habe ich bereits vor Wochen Brief gewählt. Halbherzig mein Kreuz an der gewohnten Stelle gemacht. Und nun das.

Ein Streifen am Horizont, ein Licht am Ende des Tunnels. Deutschlands Hoffnung. Und ich kann diese Partei nicht mehr wählen.

Es ist zum Haare raufen. Ich appelliere an alle, die ihre Stimme noch nicht abgegeben haben.

Wählt Diether!

Mehr Information zur neuen Partei gibt es hier.

On Tour

2005-09-04T22:52:00.000+02:00

Der Dwarslöper ist mal wieder für ein Paar Tage on Tour. Ostsee, wo sonst. Segeln, was sonst. Voraussichtlich in 14 Tagen wieder da. Bei schlechten Wetter schon früher.

Das Duell

2005-09-04T22:48:00.000+02:00

Mit dreiviertel Ohr am PC das Duell Schröder-Merkel mitgehört. Eigenen Kommentar nicht nötig. Batz hat's. Oh je, mit ganzem Ohr eben die Ausführungen von Samy Molcho, dem großen Pantomimen, gehört. Wußte garnicht, daß der noch lebt. Was soll das? Wählen wir jetzt schon nach Körpersprache. Oder lieber nach Augenfarbe. Oder Haarfarbe. Das ist Schröder aber ganz empfindlich.

Tritin muss zurücktreten, jawoll

2005-09-02T21:06:00.000+02:00

Danke, Graf Lambsdorf.

Das ist ja eine ganz tolle Idee, die sie da haben. Herr Tritin hat die amerikanische Regierung bezüglich des Klimaschutzes kritisiert. Sowas aber auch.

Ist ihr Ausfall, SPon unter 08.39 Uhr, in Bezug auf Jürgen Tritin, über dessen Ansichten sich vortrefflich streiten lässt, schon Anfang einer beginnenden Altersdemenz?

Dann dürfte ihnen der Artikel auf Spiegel Online auch ganz besonders gefallen.

Allen anderen empfehle ich Medienrauschen zu diesem Thema.

Nicht zu fassen

2005-09-02T21:00:00.000+02:00

Die Bilder aus USA sind kaum zu glauben. Die beste, größte und reichste Nation der Welt ist nicht in der Lage, ihren Bürgern zu helfen. Kein Trinkwasser, nichts zu essen. Keine provisorischen Zeltlager, nichts. Nur Bilder von Soldaten respektive Heimatschutz mit Gewehren im Anschlag. He, Boys, ihr seid nicht im Irak. Es sind eure Leute.

Herr Bush bricht endlich, nach drei Tagen, seinen Urlaub ab. Dann wird heute eine Ein-Mann-Show vor ausgesuchtem Publikum und Presse inszeniert. Hat er wirklich mit den betroffenen Menschen gesprochen? Oder hatte er Angst, sich in die Hölle des Löwen zu begeben?

Wie ist so etwas möglich? Diese Katastrophe kam nicht ohne Vorwarnung wie der Tsunami. Die Menschen damals hatten keine Zeit, sich darauf vorzubereiten. Die Regierung auch nicht.

Es wird schon nicht so schlimmen werden, so hätten sie gedacht, sagte heute ein Armeesprecher. Ein solches Ereignis wie der Dammbruch träfe mit einer Wahrscheinlichkeit von 95,5 % nur alle 200 Jahre ein. Tja, Jungs, Irrtum. Die 0,5 % waren entscheidend. Ihr und eine Wahrscheinlichkeitsrechnung.

Ihr habt doch schon so oft daneben gelegen, ihr und euer fantastische Präsident, der sein dümmliches Grinsen immer noch nicht aus dem Gesicht bekommt. Ihr seid hier nicht in Hollywood, das ist Realität. Und die Dinge entwickeln sich anders, als das Drehbuch es vorschreibt.

Wann begreift ihr das endlich. Ich bin wütend, maßlos wütend.

Juchhu II

2005-09-02T19:24:00.000+02:00

Irrtum meinerseits. Es gibt schon Weihnachtsgebäck bei Aldi. Und jetzt alle: "Oh, du fröhliche, oh, du selige.........

Auswirkungen

2005-09-01T17:19:00.000+02:00

La Fontaine Die Folgen der Gründung der "Links-Partei" sind allenthalben bereits zu spüren.

Falschmeldung

2005-09-01T17:15:00.000+02:00

Klum Nicht bestätigt werden konnte die Nachricht, wonach sich die Versicherung geweigert hat, Heidi Klums Gehirn mangels Masse zu versichern.

Einer für alle

2005-09-01T17:02:00.000+02:00

Schmalstieg

Ja, so isser, unser OB H. Schmalstieg. Ein Politiker mit Leidenschaft. Er sammelt Briefmarken. Dazu braucht man wirklich Leidenschaft. Um mit Marika Röck zu sprechen: "Joi, Mama, mir kocht der Blut"

Und wenn er nicht gerade Briefmarken sortiert, dann macht er so aufregende Dinge wie Besuch des Kaninchenzüchtervereins "Grosser Rammler" oder der Sirtaki-Tanzgruppe "Mikes Theokratis".

Immer in Hektik und Selbstaufopferung für seine Bürger.

Ja, so isser. Unser Herbert.

Was sonst noch aufregendes in Hannover passiert? Guckst du unten.

PST!

Stillgruppe

Doris

2005-09-01T16:56:00.000+02:00

Schröder-Köpf

Liebe Doris,

vielleicht ist es dir entgangen, dass dein lieber Gerd sich nun auch nicht gerade aktiv an der Zeugung eigener Kinder beteiligt hat. Das mag seine Gründe haben. Und geschieden ist er auch, öfter als Angela.

Lässt diese Biografie Rückschlüsse auf seine Politk zu?

Juchhu

2005-09-01T16:52:00.000+02:00

Hurra, endlich September.

Und in spätestens drei Wochen gibt es endlich wieder Weihnachtsgebäck bei Aldi.

Abrechnung

2005-09-01T16:51:00.000+02:00

Tagtäglich nun Berichte auf allen Kanälen über die Schäden, die der Hurrikan im Süden der USA angerichtet hat.

Traurige Bilder von bedauernswerten Menschen.

Kommentar dazu heute auf N-TV:

"Die Schäden dieser Naturkatastrophe bewegen sich in Milliardenhöhe und dürften weit über den Schäden liegen, die der Tsunami angerichtet hat."

Dafür war die Zahl der Todesopfer höher.

Fan

2005-09-01T16:50:00.000+02:00

Gestern abend die Dokumentation über Freddy Mercury in der ARD gesehen.

*Schnief* Ganz traurig geworden.

Freddy, for ever and ever and ever.

Denkzettel

2005-09-01T16:47:00.000+02:00

Sie hatte es satt.

Seit Jahren machten die Kinder mit ihr was sie wollten. Trampelten auf ihr rum, verletzten sie. Lebten auf ihre Kosten.

Jetzt schlug sie zu. Mit aller Macht.

Und die Gören standen da. Verstört, verängstigt. So wütend hatten sie sie noch nie erlebt.

Mutter Natur.

Gesundheit

2005-08-28T14:05:00.000+02:00

Jetzt genug vom segeln. Widmen wir uns wieder den wichtigen Dingen des Lebens.

Hin und wieder verzappe ich mich. Auf diese Art und Weise bei Jörg Pilawa und seiner Quizshow gelandet.

Zwei Kandidaten, er und sie, ein Paar. Sie studiert Germanistik, er Jura. Unsere Bildungselite demnach.

Frage: Was bedeutet Rekonvaleszenz? Dann die Auswahlmöglichkeiten.

In den Augen der Kandidaten Fragezeichen. Rekon- was?

Er: "Das Wort habe ich ja noch nie gehört." Pilawa: "Kommt aus dem Lateinischen."

Er: "Nee, kann ich nichts mit anfangen. Nie gehört. Obwohl ich das große Latinum habe. Ich sage mal A.“

Einloggen. Die Frage wird an die Kandidatin weitergereicht. Auch bei ihr wieder das große Fragezeichen im Gesicht. "Rekonvaleszenz. Kenne ich nicht. Aus dem Lateinischen kommt das? Ich habe ja auch das große Latinum." Kichert stolz.

Pilawa versucht, Ableitungen aus dem Lateinischen herzustellen, baut Eselsbrücken, über die nicht nur ein Esel, sondere eine ganze Herde getrieben werden kann. Nichts.

Die Kandidatin kichert immer noch. "Also, dann nehme ich auch mal A. Ja, ich tippe auf A."

He Mädel, du sollst nicht Lotto spielen und tippen. Du solltest es wissen mit deinem großen Latinum.

Natürlich lagen beide völlig daneben.

Wer hat eigentlich behauptet, dass das Ergebnis der Pisa-Studie in Deutschland nur auf Schüler zutrifft?

Seglerlatein

2005-08-28T14:02:00.000+02:00

Seit Wochen waren wir unterwegs. Tag für Tag nichts als Wasser um uns herum. Die Sonne stach vom Himmel. Flaute.

Gleißend reflektierte sie auf der Wasseroberfläche. Die Augen schmerzten, die Zunge klebte am Gaumen. Unsere letzte Flasche Wasser war fast leer. Wir stierten vor uns hin. Hofften auf Wind. Auf Land, endlich Land am Horizont.

Plötzlich sahen wir es. Ein kleiner Punkt zunächst, der er sich rasch näherte, größer und größer wurde. Ein Schiff hielt auf uns zu. Mühsam entzifferten wir: Cap Anamur. Fragend schauten wir uns an.

Da erscholl ein Ruf zu uns herüber: "Aloha, wer seid ihr, woher kommt ihr her? Aus welchem Land seid ihr geflohen?" Noch bevor wir antworten konnten, wurde ein Schlauchboot ausgesetzt, nahm Kurs auf uns zu. " Wir helfen euch."

Verständnislos tauschten wir die Blicke. Doch es war schon zu spät. Das Schlauchboot ging längsseits. Starke, groß gewachsene Männer stiegen an Bord. Hilfreiche Hände zerrten uns von selbigem. Wir landeten im Schlauchboot, versuchten zu erklären.

Die Helfer schauten aus gütigen Augen milde an, lächelten sanft. "Ja, ja, wir verstehen. Ihr seid aus Hannover, und wollt Urlaub machen. Das sagen sie alle. Ihr kommt gerade aus Juelsminde? Ja, ja die Sonne. Wer sind eure Schleuser? Wie, ihr seid zu zweit? Ja, ja die Sonne. Nur keinen verraten. Ihr wollt nach Aarhus? Weil da ein Aldi ist, und ihr Wasser kaufen wollt. Ja, ja, alles klar. Aber keine Sorge, wir helfen euch."

Verzweifelt und fassungslos sahen wir, wie unser Segelboot langsam am Horizont verschwand.

Schlagzeile am nächsten Tag im Berlinske Expressen:" Rettung von Boat People vor Aarhus, Däenmark.. Die beiden verzweifelten Menschen stammeltenn immer wieder nur: "Aldi, Aldi." und "segeln, segeln". Sie wurden vorübergehend in die Psychiatrische Klinik eingewiesen und stehen noch unter Schock.

Segeln 2

2005-08-28T13:57:00.000+02:00

Abgesehen von der Fortbewegungsweise der Segler, muss auch sonst an dem Verstand dieser Leute gezweifelt werden.

Tauschen über Wochen eine zwar nicht große, aber doch geräumige Wohnung mit ca. 9-12 qm Lebensraum aus. Sitzen täglich 5-7 Stunden im Cockpit auf harten Bänken, bei Sonne, Regen, Wind, Gewitter.

In sehr eigenwilliger Haltung, wenn das Schiff Schräglage von 20-25 Grad hat. Krabbeln auf allen vieren über das Deck, um die Segel zu bergen, angepickt an einer Art Hundeleine, um von den Wellen nicht von selbigem geholt zu werden.

Die Blase voll bis zum Anschlag, die Nieren schmerzen. Aber wer will schon aufs Klo bei einem Seegang, der dir unter Deck unweigerlich das Frühstück aus dem Gesicht fallen lässt. Du hast keine Wahl.

Seegang

Doch im Hafen ist alles vergessen. Auf einmal war alles garnicht so schlimm, im Gegenteil. Hat sogar Spaß (?) gemacht.

Wie bei den Anglern. Deren Fische werden auch immer größer.

Schon Konfuse sagt: "Segeln ist die teuerste Art, sich unbequem fortzubewegen."

Fazit: Segler müssen verrückt sein.

Verspätete Veröffentlichung

2005-08-28T13:55:00.000+02:00

Ein Herz für Hartz. Unter diesem Motto ruft der von ALGII Beziehern gegründete P.H. Fan-Club zur Solidarität mit dem zurückgetretenen Personalvorstand von VW auf.

Spenden bitte auf folgendes Konto: KSK Andhra Pradeshs, Konto-Nr. 0190-2x3.

Segeln 1

2005-08-28T13:53:00.000+02:00

Die Möglichkeiten, seine Freizeit zu gestalten, sind unterschiedlich und vielfältig. Die einen züchten Gartenzwerge. Andere Briefmarken. Wieder andere segeln.

Jedes dieser Hobbys birgt Risiken und Gefahren in sich. Gartenzwerge können gestohlen, oder schlimmer noch, gemeuchelt werden. Briefmarken verletzen sich an ihren kostbaren Zacken und sind wertlos.

Und beim segeln?

Das schlimmste, was einen Segler passieren kann, ist Flaute. Mit flappenden Segeln in einem Flautenloch zu sitzen. Das Wasser um ihn herum - spiegelglatt, bleiern. Nichts rührt sich. Kein Windhauch ist zu spüren.

Fragend geht der Blick zum Himmel. Der Zeiger des Windanzeigers dreht sich unmotiviert mal in diese, mal in jene Richtung. Mal Ost, mal West. Eine Seemeile weiter ist von Flaute nichts zu sehen. Segelboote ziehen dahin.

Der Skipper wird unruhig. Motor anwerfen oder nicht, das ist die alles entscheidende Frage. Er starrt auf die Logge. 1,5 Knoten, das entspricht etwa 2,7 km/h. Immerhin noch Fahrt im Schiff.

Normale Menschen können das nicht nachvollziehen. Da sitzt ein intelligenter, ausgewachsener Zeitgenosse mitten im Kattegatt auf spiegelglatter See, Blick auf die Logge, lässt den Lärm schlagender Segel und Schoten über sich ergehen. Und wartet. Auf Wind.

Derselbe Mensch blinkt auf der Autobahn jeden an, der sich mit vorgeschriebener Geschwindigkeit von 120 auf der linken Spur aufhält. Der Adrenalinspiegel steigt erst richtig bei 180. Der Blutdruck auch.

Beim Einkaufen, an der Kasse, erfahren vor ihm Stehende schmerzhaft, wie eilig der Typ es haben kann. Der Einkaufswagen landet in den Hacken, im dicht auffahren ist er groß.

Und dann sitzt er in seinem Boot. Und wartet. Auf Wind. Mit flappenden Segeln. Tempo 1,5 Knoten/h.

Vielleicht sollte man ihm von hinten einfach mal in die Hacken fahren.

Im Land des Superlativs

2005-08-26T19:59:00.000+02:00

Dänemark ist schön, landschaftlich reizvoll, hyggelig. Was dänisch ist und gleichbedeutend mit behaglich, gemütlich.

Die Dänen sind auch hyggelig. Robust, freundlich, unkompliziert, trinkfreudig. Vielleicht ein bisschen rauhbautzig, wie die Bayern, nur netter. Schweden schauen genau aus diesem Grund ein wenig naserümpfend und herablassend auf ihre skandinavischen Brüder.

Dänen sind nicht nur trinkfreudig (wenn man der Statistik glauben darf, liegen sie in Europa im Alkoholkonsum auf Platz 2 nach den Polen), sie haben auch ein Faible für den Aufenthalt im Freien, speziell wenn es um die Nahrungsaufnahme geht. Nun gut, warum nicht? Was spricht dagegen, an einem lauen Sommerabend mit Freunden am und um den Grill zu sitzen, Rotwein zu trinken und sich die gegrillten Pölser schmecken zu lassen.

Nichts, wenn es ein lauer Sommerabend ist. Aber Dänen grillen immer. Auch bei Windstärke 6, 15 Grad Kälte und Nieselregen. Fröhlich und ausgelassen.

Während wir unter Deck im Schiff frierend von dem Heizlüfter hocken. Beneidenswerte Menschen. Die Dänen, nicht wir.

Dänen strotzen vor Nationalstolz. Vor fast jedem Haus weht der Danebrog. Nationalstolz, ohne Übertriebenheit. Hyggelig. Sie sind stolz auf ihr Land, ihre Natur, auf ihre Lebensart. Auf ihr Königshaus, das immerhin die älteste Monarchie Europas ist. Der alte Gorm lässt grüssen.

Aus diesem Stolz heraus, und nur damit, lässt sich vielleicht der Hang zum Superlativ erklären. Die Dänen sind so stolz auf ihr Land, dass die Endsilbe "-sten" zur meist gebräuchlichsten gehört.

Hier ist alles " -sten ". Die größten, kleinsten, weit am westlichsten oder östlichsten, höchsten, niedrigsten, längsten, grünsten, ältesten gibt es in Dänemark. Egal ob Fußgängerzonen, Bootsanleger, Brücken, Hügelgräber, Kirchen, Fjorde, Wiesen, alles " -sten ".

Das eindruckvollste Beispiel dafür ist Text eines Informationsblattes des Touristbüro auf Tunö, einer kleinen, nicht der kleinsten, Insel westlich von Samsö.

"Tunös Dorfteich ist der nordwestlichste Platz der Welt, wo sich eine spezielle Krötenart vermehrt, "

Achja.

Auf jeden Fall ist er der Dorfteich mit der meisten Entengrütze, die ich in den letzten 20 Jahren gesehen habe.

Liebevoll nenne ich Dänemark inzwischen "Stenmark". Mit dem größten Augenzwinkern, dessen ich fähig bin.

Neuwahlen

2005-08-26T19:55:00.000+02:00

Seit gestern ist es amtlich. Wir dürfen wählen. Nur welche Partei, bitte? Nach langen Überlegungen und schweren Kämpfen folge ich nun diesem Vorschlag.

Der Berg groovt/5

2005-08-25T18:32:00.000+02:00

Auch diesmal habe ich mich wieder der Google-Suchwörter des Batz bemächtigt, um meine Geschichte weiter schreiben zu können.

Was bisher geschah: Ein zufälliges Treffen von Laurenz M. und Reinhold M. auf der Schneekoppe löst bei letzterem eine schwere Lebenskrise aus. Er versucht bei seinem Ex-Freund, Robert R. aus Erfurt Hilfe zu finden, was jedoch nicht ganz gelingt. Robert händigt Reinhold zwei Umschläge aus. Irritiert verlässt dieser seinen Freund. In den Umschlägen befinden sich Zettel. Auf dem einen befindet sich eine geheimnisvolle Botschaft. Auf dem Weg zum Bahnhof von Erfurt rettet Reinhold die Chinesin Mei Lin vor wütenden Damen des horizontalen Gewerbes, die eine Konkurrenz befürchten. Sie besteigen beide den Zug in Richtung Berge, Schneekoppe.

Der Zug fuhr mit quietschenden Rädern in den Bahnhof ein und stoppte. Reinhold erwachte jäh. Mei Lin, die kleine Chinesin, sah in aus ihren Mandelaugen sanft an: „Is glauben, wir haben Bahnhof verschlafen. Wir nicht ausgestiegen in Bahnhof, wo Schneekoppe zuhause ist. Is habe Recht?" Ihre Stimme klang lieblich. Sie gab sich große Mühe, das "R" zu splechen.

„Dammt" murmelte Reinhold. „Wo sind wir jetzt?". Da ertönte auch schon die Lautsprechdurchsage: „Hamburg Hauptbahnhof. Hamburg Hauptbahnhof." „Ach du dickes Ei" stöhnte Reinhold. „Was soll ich denn in Hamburg? Das ist doch eher was für Freddy oder Heidi Kabel." „Heidi wer?" wollte Mei wissen. „Lass gut sein. Kennst' du eh nicht. Komm, wir müssen hier raus." Er packte Mei bei der Hand, zerrte sie aus dem Abteil, aus dem Zug. „ Wir müssen den nächsten ICE nach München erreichen. Wenn schon nicht die Schneekoppe, dann eben die Alpen. Hauptsache, wir kommen in die Berge." Sie preschten auf den nächsten Bahnsteig. Wer den Hamburger Bahnhof kennt, weiss, was das heisst. Treppauf, Treppab. Wieder erreichten sie den Zug nur knapp. Und wieder ließen sie sich, völlig außer Atem, in die nächsten Sitze fallen. Es war fast ein Dejavu. Wie in Erfurt, wo sie vor den wütenden Weibern geflohen waren.

Reinhold hatte abermals einen hochroten Kopf. Er war nicht nur nicht mehr der Jüngste, sondern auch nicht mehr sehr gut durchtrainiert. In seiner linken Gesichtshälfte verspürte er einen Druck, sein Blut pulsierte in den Schläfen. Meis besorgter Blick traf ihn. „So kaputt habe ich mich lange nicht mehr gefühlt." dachte er. „Nicht mehr seit meinem Aufstieg über die drei Zinnen zum Hörnchen ohne Sauerstoffmaske." Nun gut, dass lag schon eine Weile zurück.

„Könntest du mir etwas zu trinken besorgen?" bat er Mei Lin. „Natürlich, sofort." antwortete sie, dankbar, nun auch endlich etwas für ihren Retter tun zu können. Sie wandte sich zum gehen.

In diesem Augenblick wurde die Abteiltür aufgerissen, und Mei wäre beinahe mit einem der beiden Männer, die dieses betreten wollten, zusammen geprallt. „Herrschaftszeiten, könn's den net aufpassen." Die Stimme kam Reinhold bekannt vor. Das ist doch…….natürlich, der Edmund, der Stoiber. „Ja Mei. Der Edi..." entfuhr es Reinhold. Mei schaute ihn erstaunt an. „Was soll ich, bitte?" „Nee, du bist nicht gemeint. Hol rasch was zu trinken, und bring was Essbares mit."

Mei verließ das Abteil, in das sich, hinter Stoiber, der zweite Mann gedrängt hatte. Reinhold erkannte ihn nicht sofort, da dieser statt seiner Latzhose eine Matrosenuniform trug. Peter Lustig. „Na so was, wo kommt's ihr denn her?" Reinhold verfiel augenblicklich in seine Mundart.

Stoiber und Lustig hatten inzwischen Platz genommen. Sie tauschten verstohlene Blicke aus, taten geheimnisvoll und wollten nicht so recht mit der Sprache herausrücken. In Reinhold Kopf ging jetzt so einiges durcheinander. Die beiden werden doch nicht..... Na ja, immerhin hat's bei Westerwelle ja auch gedauert, bis…... In diesem Moment fing Stoiber an zu erzählen: „Na, Reinhold, weil’s du bist. Aber versprich, dass du's keinem weiter tratscht." Reinhold nickte und kreuzte hinter seinem Rücken die Finger. „Der Peter und i, wir waren 14 Tage in am Internat bei die Scientologie."

Der verständnislose Blick Reinholds irrte von einem zu anderen. „ Wie, Scientologie? Was wollt's denn da?" „ Na ja, du weißt ja, der Peter mag keine Kinder, und ich möchte Kanzler werden, und da haben wir gedacht.....

In diesem Moment öffnete sich die Tür, und Mei Lin mit Getränken und dem Essen, Hamburger für alle, trat ein. Reinhold reichte das Paket herum. „Laßt's euch gut schmecken. Edi, erzähl derweil weiter. "

Stoiber hatte bereits in den BigMäc gebissen. „ Unmpf meipft du, do ischt esch...." Peter Lustig unterbrach ihn. „Du Ed, ...." Stoiber mumpfelte mit vollem Mund weiter. „.... do isch esch mipfig....." „Ed, du hast da was am Mundwinkel" unterbrach er ihn erneut. „Hmpf?" „Am Mundwinkel, Ed. Ein Pimentkorn, Ed." Stoiber wischte mit dem Handrücken über seinen Mund. Das Pimentkorn kugelte über seine Brust, über den Bauch auf den Abteilboden und rollte dort langsam aus. Aller Augen folgten ihm gebannt.

Peter Lustig strich seinen Bart glatt und fragte: „Wisst ihr denn überhaupt, wo die Pimentkörner herkommen und wozu sie gebraucht werden?" Reinhold und Mei Lin schüttelten den Kopf. Stoiber guckte ausgesprochen angepisst, weil er sich unterbrochen fühlte, und eigentlich weiter vom Internat berichteten wollte. Plötzlich schien sich niemand mehr dafür zu interessieren. „Also, meine Frau, die Muschi, tut's die Pimentkörner in die Suppen als Gewürz. Und wachsen tun's da, wo auch der Pfeffer wächst. Basta." Basta war immer gut. Hatte der Gerd auch schon gesagt. Und der war Kanzler geworden.

Peter Lustig schaute jetzt seinerseits etwas pikiert, da Stoiber ihm die Schau gestohlen hatte. „Der ist genauso widerlich wie Kinder" schoss es ihm durch den Kopf. „Ed, du hast eine Art die Gespräche an dich zu reißen. Immer musst du dich in den Vordergrund drängen. Kein Wunder, dass man dich aus dem Internat heimgeschickt hat." platzte aus ihm heraus. Stoiber reagierte sofort: „Und du, was ist mit dir? Warum bist du durchgefallen? Weil's die Leit' genervt hast mit deinem blöden C64-Spiel. Was glaubst du, warum du beim Gruppenspiel "Hitler, der Diktator und ich.... " immer als letzter gewählt worden bist, hä?" Lustig keifte zurück. „Und du mit deinem Schlagermuff von den Hellwigs. Damit hast du doch alle......"

„Das ist kein Schlagermuff, das ist Volksmusik. Aus den Bergen.“

Reinhold und Mei hatten den Disput sprachlos verfolgt. Bei dem Wort "Bergen" war Reinhold nahezu elektrisiert. Just fiel ihm wieder ein, weshalb er überhaupt in dem Zug nach München saß. Er wollte in die Berge. Zurück zu seinen Wurzeln.

Mei Lin versuchte ihrerseits, die Situation zu entschärfen: „Is weiss ein Rätsel. Ein altes chinesisches Rätsel. Was ist schwarz, hat vier Beine und miese Laune?".

Die drei Männer blickten sich verblüfft an. Stoiber prustete los: „Eine Katze, auf die man drauf getreten hat." Peter Lustig schüttelte sich vor Lachen, schlug sich vergnügt auf die Schenkel. „Ja, genau. Und beim Drauftreten hat's "Ditsch" gemacht. Kinder, ist das lustig."

Reinhold war abermals elektrisiert. "Ditsch" Das war das Wort, dessen Lösung ihm die Erleuchtung bringen sollte. Er konnte es nicht glauben. So banal konnte die Lösung nicht sein.

Der Zug rollte inzwischen in den Hauptbahnhof München ein. Die vier verabschiedeten sich. Mei Lin und Reinhold suchten sich eine Bleibe, eine kleine, nicht zu teure Pension. Jeder ging auf sein Zimmer. Reinhold sank auf sein Bett. Starke Erschöpfung, Benommenheit, wie nach leichtem joggen, machte sich breit. Wie so oft in letzter Zeit nach körperlicher Anstrengung. Durch seinen Kopf schwirrten die Gedanken. Wirr. Was bedeutet "Ditsch"? Was ist schwarz, hat vier Beine und miese Laune? Was wollten Stoiber und Lustig bei den Scientologen. Was, was, was........

Ganz hinten in seinem Kopf ertönte eine kleine Melodie: "Schni, Schna, Schnappi, mach dich nackig und komm mit mir nach Haus."

In diesem Augenblick klopfte es leise an seine Zimmertür.

2005-08-25T18:31:00.000+02:00

Tortengeorge

Onkel Jorsche/4

2005-08-23T22:28:00.000+02:00

Lieber Onkel Jorsche, das ist ja jetzt auch schon ganz lange her, das ich dir geschrieben habe. Ich muss dir jetzt kleinschreiben, hat Mami gesagt, weil wir sone doofe Reworm hatten. wegem dem richtigen Schreiben und so. Egal. Wir waren ja wieso nicht da in den Ferien. Da warn wir in Dänemark genau wie du. Bei dieser Königin. Nee, nich wir. Nur du. Wir durften da nich hin. Die Königin hat dir ja zum Geburtstag sone schöne Torte geschenkt. Ich hab ein Bild gesehn, wo du gerade die Kerzen ausblasen tust. Hab schon Angst gehabt, du fällst mit dem Gesicht darein, so komisch sah das aus. Hätten bistimmt alle gelacht, du in der der Torte. Bistimmt komisch. War aber wohl nix. Hab nämlich kein Bild von dir gesehen mit Tortengesicht. Schade. Aber Torte ist besser als Kekse. Da verschluckt man sich so leicht dran. In den Städten, wo wir waren, hab ich auch ganz vile Bilder von dir gesehn. An Laternenpfählen und an Häusern. Du und son Panzer. Und ne Faust. Konnte ich auch schon lesen. STOP-Bush stand da drauf. Die Leute, wo die Bilder angeklebt haben, wollten wohl nicht das du so schnell wegläufst aus Dänemark. Weil sie dich alle so lieb haben, so wie ich. Und Tante Condi. Die ist ja jetz noch wichtiger wie früher. Sagt Mami. Die geht jetzt noch öfter in fremde Länder und sagt denen, was sie tun müssen, damit du sie lieb hast. Nee, nich die Tante Condi. Die Länder. Vileicht kriegen wir auch sowas. Die Tante Angela. Die sieht ja auch so toll aus. Genau wie Tante Condi. Nur in weiss. Komisch. Mami sagt immer, Angela ist ne schwarze. Das versteh ich jetzt nich. Muss ich Mami nochmal fragen. Du musst aber immer noch mehr aufpassen. Da ist schon wieder son böser Onkel in dem Land, wo neben dem Irak ist. Wo die Eiertollas sind. Sagt Mami. Eiertollas finde ich doof. Eier mag ich nicht. Weil das nämlich kleine Küken in glibbrig sind. Und die will ich nicht essen. Die kleinen Küken. Der böse Onkel will auch sone tolle Bombe wie du. Son Feuerwerk macht ja auch Spass. Versteh ich nicht, das die Japaner sich nicht gefreut haben. Mami hat gesagt, das war ganz hell am Himmel und ganz gross das Feurwerk. Das ist ja auch richt schade, das in dem Land von dem bösen Onkel nicht mehr der tolle Kaiser Kaiser ist. Der hätte dich bistimmt auch ganz lieb. Mami hat erzählt, der war Kaiser, weil son Präsident von vor dir, früher, da war die Mami noch ganz klein, dem Kaiser geholfen hat, das der Kaiser sein darf.. Da waren so Temokraten, und die wollte der Präsident von euch nicht. Der ganz alte. Als Mami noch klein war. So drei Jahre oder so. Wie Moritz. der ist auch drei und in Kindergarten. Und nich inne Schule wie ich. Schick doch mal Tante Condi in das Land. Die kann so schön fies gucken. Da kriegen die Eiertollas dann Angst. Und werden auch ganz lieb. Dann ist nur noch der Onkel Kim der böse. Und wenn wir nich die Tante Angela kriegen, weil jetzt da noch der Oskar, nee, nich der aus der Sesamstrasse, der andere. Der war mal der Freund von Gerd. Aber dann haben die beiden sich gekloppt. Sagt Mami. Also, der Oskar und der Gregor, wenn die dann die bösen Männer bei uns werden, kannst Tante Condi schicken. Die guckt dann wieder ganz fies. Und die Angela auch. Und dann wird alles wieder gut. Nur der Gerd tut mir ein bischen leid. Hat aber auch selber schuld. Was isser so doof. Haut einfach ab. Son Blödmann. Ich kann ja auch nicht einfach sagen, ich geh nich mehr inne Schule. Meine Mami erlaubt das nicht. So wie der Onkel Horst. Dabei kann die auch sö schön gucken wie der. Aber nur, wenn ihre Kontaktlinsen schon lange inne Augen warn. Dann guckt die auch. Wie der Onkel Horst. Aber der ist ja auch mehr wie Mami. Die hat ja nur über mich zu bistimmen. Und der Onkel Horst über alle. Ist ja Präsident wie du. Nur nich so toll. Ich muss jetz aufhören. Muss noch Schularbeiten machen. Doof. Der Gerd hats doch gut gemacht. Der brauch bald garnix mehr tun. Auch keine Schularbeiten. Drück dich ganz fest. Dein Hannes

Freude, Freude

2005-08-23T19:31:00.000+02:00

Ja, ich bin auch froh, dass wir Papst sind. Wirklich. Schließlich will ich nicht abseits stehen bei all' der Freude. Toll war er, der Weltjugendtag. Leider konnte ich keine Bilder empfangen, altmodisch wie wir sind, gibt es noch keinen Fernseher an Bord. Dafür aber einen Weltempfänger und die Deutsche Welle. Oder Deutschlandfunk. Nicht nur wegen des Seewetterberichtes. Nein, auch wegen der Verbundenheit zur Heimat während des Auslandsaufenthaltes. Da bleibt man am Puls der Zeit. Erfährt, wer merkelt oder stoibert. Und dann der Papst. Oh, Benedetto. Gebenedeit sei's du unter den Weibern. Uppps. Da habe ich jetzt aber was durcheinander gebracht. Na, egal. Der Horst hat es ja so schön ausgedrückt. Ein Deutscher aus der Flakhelfer-Generation wurde zum Papst gewählt Jawoll. Das können wir Deutschen mal wieder richtig stolz sein. Schließlich hatten wir ja früher auch einen Herrn Kiesinger zum Bundeskanzler und einen Herrn Filbinger als Ministerpräsidenten von Baden-Württemberg. Und Heinrich Lübke war Bundespräsident. Da kann so ein kleiner Flakhelfer auch mal Papst werden. Da hat man eh eine ganz besondere Beziehung zum Himmel, nicht wahr?

Home sweet home

2005-08-23T18:41:00.000+02:00

Wieder in Hannover. Zumindest vorübergehend. Beim heimkommen stand Mutter Windows schon vor der Tür. Ich hatte es befürchtet. An der Hand den kleinen Zone Alarm, der mich freundlich anblinzelte und krähte:" Ich hab' auch was, ich hab auch was." Über ihre Schulter blickte vorwurfsvoll Herr Kaspersky: " Mal wieder ganz schön lange weg, was?" Mutter hat nicht nur volle Koffer, sonder gleich die halbe Wohnungseinrichtung mitgebracht. 14 Updates habe ich gestern gezählt. Sicherlich noch nicht alles, wie ich Mutter kenne. Es ist schön, wieder zuhause zu sein.

Nichs ist unmoeglich

2005-08-16T15:10:00.000+02:00

Kaum zu fassen, aber wahr. Der letzte Tag in Daenemark. In Bagenkop auf Langeland. Mit einer Traene im Auge verabschieden wir uns. Morgen geht es in Richtung Heimat. Nach Heiligenhafen. Nicht wegen der Daenen, nein, wegen des Wetters. Nase voll von nass und kalt. Die groesste Ueberraschung hier in Bagenkop: es gibt Internet. Sogar kostenlos. Na denn. Bis bald in alter Frische aus Hannover. Dauni Bagenkop DK

Grammatik

2005-08-12T17:31:00.000+02:00

MERKE! Positiv: unglaubwuerdig Komparativ: unglaubwuerdiger Superlativ: am unglaubwuerdigsten Lieber Herr Soeder, vor Gerd Schroeder muss es demnach zumindest einen unglaubwuerdigen Kanzler gegeben haben. Ist "der unglaubwuerdigste" nicht sogar der Superlativ von "bluehenden Landschaften" ? Mal darueber nachdenken Dauni Bogense DK

Entzug

2005-07-22T16:27:00.000+02:00

Er war schon ganz apathisch geworden. Zuerst hatten sich starke Entzugserscheinungen bemerkbar gemacht. Nun war er abgestumpft. In jeder Stadt in DK hatte er gesucht. Und nichts gefunden. Jetzt das. In diesem kleinen Ort. Er hatte schon nicht mehr damit gerechnet. Es war ein tolles Gefuehl. Der erst Druck. Aaaah, war das gut. Endlich Erloesung. Der Browser poppte auf. Er war drin. Im Internet. Viele Gruesse aus Rømbjerg. Dauni DK

VW-Betriebsrat von Vorstand brutal erpresst.

2005-07-06T18:46:00.000+02:00

Der Betriebsrat der Volkswagenwerke wurde nach Korrespondentenberichten massiv unter Druck gesetzt. Bei Verweigerung der Zustimmung, drohte eine Nacht mit Frau Engelen-Kefer. Dauni ebeltoft DK

Licht aus, Spot an...

2005-06-26T01:10:00.000+02:00

Auf Platz 1 in den Charts: die Rouge Brothers mit ihrem Song "Alles Easy mit la Fontaine und Gisy".

Mütter

2005-06-14T22:05:00.000+02:00

Das ist wieder typisch Mutter. Die ganze Zeit habe ich darauf gewartet, dass sie kommt. Jetzt wo ich weg will, beschließt sie, nächsten Dienstag einzutrudeln.

Und dann noch mit so vielen Koffern. Tja, stehste wohl vor verschlossener Tür. Das kann ja heiter werden im September. Immer dasselbe mit Mutter Windows.

Jetzt geh ich aber wirklich.

Und tschüss

2005-06-14T20:06:00.000+02:00

Betriebsferien vom 16.06. bis 30.8.2005

Nee, ist nur ein Gag. Wie jedes Jahr um diese Zeit verlege ich meinen Wohnsitz aufs Wasser. Genauer gesagt, auf die Ostsee.

Mit viel Glück und gutem Wind und ein wenig Sommer werden wir bis nach Skagen segeln. Vorher alle kleinen Fjorde an der Jütländischen Küste (ja, Fjorde gibt's dort, den Randersfjord, den Limfjord, den Mariagafjord and so on) besuchen.

Hoffe nur, in den diversen Häfen und kleinen Orten Internet-Cafes zu finden. Sonst sind die Entzugserscheinungen zu heftig. Den kleinen Dwarslöper will ich doch nicht so lange vernachlässigen.

Außerdem brauche ich den Kontakt zu den lieben Menschen, die ich nun eine Weile weder sehen noch hören kann, weil sonst die Telefonkosten ins unermessliche steigen. Und SMS sind auf Dauer nur ein schwacher Ersatz. Da lobe ich mir, Achtung Schleichwerbung, E-Mail mit Freemail.

Ich stimme mich mit einem fröhlichen Lied auf den Lippen schon mal auf die nächsten Wochen ein: "Smörrebröd, Smörrebröd römpömpömpöm"

In diesem Sinne

Fundamentalismus

2005-06-14T17:26:00.000+02:00

Eigentlich bin ich bemüht, mich nicht mehr über unsere Politiker aufzuregen. Oder über Herrn Ratzinger. Oder Herrn Bush. Gelingt mir leider nicht immer.

Gerade Herr Ratzinger geht mir im Moment in besonderem Maße quer. Warum regen wir uns in unserem Land eigentlich über den Fundamentalismus in den arabischen Staaten auf. Ich will an dieser Stelle einfach nur die Worte sprechen: "Völker dieser Welt, schaut nach Rom."

Unser Joseph kann sich doch wirklich nahtlos in die Reihe der bärtigen, berockten Männer des Islams einreihen. Er müsste sich doch hervorragend mit Khamenei und Konsorten verstehen. Der Blickwinkel der Herren ist doch gleichermaßen beschränkt.

Mir ist es völlig gleichgültig, aus welcher Ecke Hetzreden gegen anders denkende, Anderslebende Menschen erfolgen. Ich verabscheue alle intoleranten, einseitig ausgelegten Ansichtsweisen, die zur Diskriminierung führen.

Ist Herr Ratzinger sich eigentlich bewusst, was er mit seiner Hetze auf die Homosexuellen anrichten kann. Im Namen der Kirche sind schon genug Menschen verfolgt worden, reicht es noch nicht? Die heilige Inquisition schlägt wieder zu. Wo leben wir eigentlich? Nennt man das nicht im allgemeinen Volksverhetzung? Ich bin wütend, maßlos wütend.

Wovor haben die Herren im Vatikan eigentlich Angst? Welche Phantasien geistern durch die Köpfe in diesem Männerverein, die zur Folge haben, das Gruppen von Menschen verteufelt werden. Jeder, der Sexualität nicht nur zum Zwecke der Kinderzeugung betreibt. Eigene, nicht ausgelebte Sexvorstellungen? Müsste für jeden Psychoanalytiker doch ein tolles Spielfeld sein, der Vatikan. Holt euch doch diese vertrockneten, fanatischen Greise mal zu Forschungszwecke auf die Couch.

Mir stinkt diese ganze Verlogenheit. Das Zölibat, eingeführt 1139, von Papst Innozens II. Die unbefleckte Empfängnis der Jungfrau Maria, Dogma von Papst Pius IX 1850, und von eben diesem 1870 das Dogma der Unfehlbarkeit des Papstes. Wir basteln uns eine Kirchengeschichte. Andere Leute kommen für so was in die Anstalt.

Zu Ratzinger fällt mir nur ein: Joseph, mir graust vor dir. Du bist der zweite Deutsche, für den ich mich schäme.

Der erste war allerdings Österreicher.

Körpersprache

2005-06-13T21:33:00.000+02:00

Seit einigen Tagen machten sich meine Bandscheiben bemerkbar. Nungut, ich gebe zu, ich habe meine Krankengymnastik vernachlässigt

Aber deswegen gleich dermaßen rumzuzicken. Nee, hätte ich nicht gedacht. Also begab ich mich auf meine Turnmatte, rief mir alle Entspannungs-, Dehn- und Streckübungen ins Gedächtnis und begann. Meine Bemühungen waren nicht groß von Erfolg gekrönt.

Sind die Sehnen zu kurz? Oder meine Arme? Ich keuchte förmlich vor Anstrengung. Erschöpft von den ersten Versuchen versetzte ich mich in einen Entspannungszustand. Irgendwann mal gelernt, autogenes Training.

Mit geschlossenen Augen machte ich mich auf den Weg durch meinen Körper, um mich bewusst zu erleben.

Plötzlich hatte ich das Gefühl, als wäre ich wirklich in meinem Innern. Ich war geradewegs im Verdauungstrakt gelandet. Mein Magen reagierte bei meinem Anblick leicht säuerlich. "Ach, du bist das. Schön, dass du mal vorbeischaust. Willst wohl mal sehen, was du anrichtest mit deinem hastigen Essen. Kannste nicht mal das Zeitungslesen beim Frühstück einstellen. Ich muss mich jeden Tag aufs Neue mit den Brocken rumschlagen, die du halbzerkaust nach unten schickst. Dann wunderst du dich auch noch über Völlegefühl und Sodbrennen." Zack, meine erste Standpauke hatte ich weg. Ich stotterte verlegen herum, beteuerte, in Zukunft mehr auf meine Essweise zu achten und wollte mich davonschleichen. Doch der Magen ließ nicht locker. "Ich kann dir nur raten, dich nicht bei der Leber sehen zu lassen. Die ist ziemlich bedient.“

Peinlich, das zu hören. Ich gelobte nochmal Besserung, versprach, mich gesünder zu ernähren, mehr Obst, und Quark, und Milch, und Salat, weniger Alkohol. Was man so alles verspricht, wenn man seine Ruhe haben will. Mit einem lauten Rülpser entließ mich der Magen.

Unter Umgehung der Leber und des Darms schlich ich mich davon. Auf verschlungenen Wegen erreichte ich den Rückenbereich. Die Wirbelsäule machte einen geknickten Eindruck. Ich versuchte sie anzulächeln, ohne Erfolg. Sie seufzte tief: „Ach ja, das hat man nun davon. Ständig bin ich bemüht, dich aufrecht zu halten. Und was machst du? Anstatt deine Muskulatur zu trainieren, damit ich ein wenig Unterstützung finde, lässt du dich hängen. Fletzt dich vom Fernseher rum, hockst Stunden vorm PC, immer schön mit rundem Rücken. Und dann muss ich mir auch noch dein Gejammer anhören. Die Ohren machen ja nicht dicht. Hier kommt alles im O-Ton an.“ Ich guckte verlegen, trat von einem Fuß auf den anderen. Aber das war wohl völlig daneben. „Mensch, stell dich gerade hin. Nimm die Schultern zurück und spann die Bauchmuskeln an“ brummte die Wirbelsäule. Ich versuchte die besagte Muskulatur anzuspannen, aber die verweigerte nun völlig ihren Dienst. „Das könnte dir so passen. Erst ignorierst du mich monatelang, und nun hier den Beflissenen machen. Nee, sie man zu, wie du klar kommst.

Von sehr viel tiefer unten, so aus der Oberschenkelgegend, kam jetzt auch ein Kommentar. „ Recht haste.“ Das waren die Hamstrings und der Quadrizeps. „Mit uns kannst du nicht mehr rechnen. Wir sind auch sauer. Versuch doch mal, dein Bein zu strecken. Na, tut’s schön weh’.

Meine ohnehin lädierten Lendenwirbel stöhnten auf. „Hört doch auf damit. Wir können die Bandscheiben kaum noch daran hindern, sich noch weiter nach draußen zu wölben.“ Ich rutschte völlig in mich zusammen, was zu folge hatte, dass die Wirbel deutlich krachten. „Mein Gott, noch mal," hörte ich sie schimpfen. "Mach, dass du hier wegkommst. Du richtest doch nur noch mehr Schaden an.“

Schlagartig wurde ich wach. Bei meiner Entspannungsübung war ich wohl eingeschlafen. Puh, alles nur geträumt.

Ich legte mich auf den Rücken und versuchte, mein rechtes Bein gerade nach oben zustrecken, als mich ein starker Schmerz durchfuhr.

Ein Stimme tönte: „Schöne Grüsse von uns. Vergiss uns nicht. „

Sorry

2005-06-12T17:29:00.000+02:00

Um einer Beschwerde vorzubeugen, distanziere ich mich von meinem gestrigen Vergleich zwischen Oliver Geißen und einem Glas Nutella.

Wie ich aus gut unterrichten Kreisen erfahren habe, ist es bereits durch wissenschaftliche Tests erwiesen, dass Nutella einen höheren IQ hat als Oliver Geißen.

Ich bitte daher den Hersteller um Entschuldigung.

Stiftung Warentest

2005-06-11T21:43:00.000+02:00

Nur echt mit diesen beiden Prüfsiegeln

Fernsehtipp

2005-06-11T19:25:00.000+02:00

Aus der Reihe: Shows, die man nicht gesehen haben muss.

Heute:

RTL2 : Nutella - Die Geburtstagsshow

Ein Brotaufstrich wird 40

RTL: Die ultimative Chart Show

Oliver Geißen sucht der erfolgreichsten Sängerinnen

der Chartgeschichte.

Bisher wurde nicht bewiesen, dass der Intelligenzquotient eines Glases Nutella wesentlich unter dem von Oliver Geißen liegt.

Zum Vergleich: links Oliver Geißen, rechts Nutella

Der Berg groovt/4

2005-06-10T20:44:00.000+02:00

Reinhold tänzelte zum Bahnhof. Seine Hand umklammerte immer noch den Zettel mit diesem mysteriösen Satz:

"Löse das Rätsel der Herkunft des Wortes "ditsch" und du wirst erleuchtet werden."

Er hatte nur noch einen Wunsch. Zurück in die Berge. In die Abgeschiedenheit. Dort wollte er wieder zu sich finden, seine innere Ruhe erlangen.

Sein Weg führte im Bahnhofsviertel vorbei an Strip-Lokalen, Bars. Junge Mädchen, kaum dem Kindsein entwachsen, standen auf den Bürgersteigen. Aufreizend gekleidet. Ihm wurde wieder ganz schwindelig. In seinem Kopf pochte es, er begann, sein kleines Lied zu summen: "Schni, Schna, Schnappi" Er erschrak. Damit hatte alles angefangen.

Vor einem der Mädchen blieb er stehen. "Warum tust du das? Was machst du hier?" fragte er vorsichtig. "Ich bin jung und brauche das Geld, Purzel." antwortete sie. Purzel. So hatte ihn noch niemand genannt.

Er blickte sich um. Sein inner Drang wurde immer größer. "Gut. Wie viel willst du?" "50,00 Euro mit" Ist ja ein stolzer Preis für Erfurt, dachte er.

Sie gingen auf ihr Zimmer. Ein abgedunkeltes Licht spendete ein wenig Helligkeit. An der Wand entdeckte er ein Poster: "Welcome in Kanada." Ein großer Traum eines kleinen Mädchens.

Sein Blick erfasste einen Plüschteddy, der auf dem Bett saß. Ihm wurde ganz warm ums Herz. Er musste gleich wieder an den Yeti denken, auf dessen Spuren in den Bergen gewandelt war.

Das Mädchen zog sich langsam aus. Auch er entledigte sich seiner Kleidung. Sie stieß einen spitzen Schrei aus, als sie seinen Körper sah. " Männer mit Haare kann ich nun gar nicht ab. Wenn du willst, dass hier was läuft, muss der Pelz weg." Reinhold erschrak. Er sollte sich von seiner Behaarung trennen, die ihm doch dem Yeti so ähnlich sehen lies? Nein, um keinen Preis. "So geil kann ich gar nicht sein, dass ich darauf eingehe" entfuhr es ihm. Er raffte sein Kleidung an sich, und stürzte, sich davon hastend anziehend, die Treppe hinab.

Auf der Strasse war die Hölle los. Einige Dirnen waren über eine junge Chinesin hergefallen, die wohl neu im Gewerbe war. Wütende Frauen stürmten an Reinhold vorbei, das junge, verängstigte Ding lief um sein Leben. Panik in den mandelförmigen, schwarzen Augen.

Reinhold glaubte sich in einem schlechten Traum. Ihm blieb die Luft weg. Es war, als hätten sich Nachtmahre auf seinen Brustkorb gesetzt und drohten ihn zu ersticken. Weg, nur weg, dachte er. Weg aus dieser Straße, aus dieser Stadt.

Die junge Chinesin hetzte plötzlich an ihm vorbei. Ihre Blicke trafen sich. „Schnell, komm. Komm mir mit zum Bahnhof. Zum Zug. Du musst hier raus, raus. Verstehst du? „ Sie nickte. „Wenn sie dich kriegen, werden sie dich zertreten wie eine reife Kiwi.“ Nun rannten sie beide.

Sie erreichten knapp den Zug. Keuchend und schnaufend ließen sie sich auf die nächst freien Plätze sinken. Total erschöpft. Reinhold saß da mit rotem Gesicht. Er merkte, dass er nicht mehr der Jüngste war.

In der Nähe klingelte ein Handy. Reinhold erkannte sofort: es war ein Nokia Klingelton. Die Melodie aus dem Film Schindlers Liste. Eine Männerstimme ertönte. „Ach, du bist’s. Jaha, jaha, jaha. Wie, die Hunde gehen an die Yukapalme? Also, wenn ich nach Hause komme, und die ist eingegangen, dann kannste was erleben. Dann werde ich deinen Lieblingen eine Darmspülung selber machen, die werden sich wünschen, nicht geboren zu sein.“ Das Gespräch brach abrupt ab. Reinhold hasste es, die Telefonate anderer Leuten mit anhören zu müssen.

Die junge Chinesin schaute Reinhold an. „Wohin geht die Reise, Fremder. Danke dass du mich gerettet hast. Fahren wir jetzt in die weite Welt. Oder noch schlimmer, Amerika? Da wollte ich eigentlich nie hin.“

Reinhold strich durch seinen dichten Bart. „Nein, Nein. Wir fahren in die Berge. Da bin ich zu Hause.“

„Die Berge?“ fragte sie ungläubig. „Ja, zurück zur Schneekoppe. Ich will dort meditieren, um meine Mitte wieder zu finden.“

Er zeigte Mei den Zettel. Sie las. „Weißt du vielleicht, was „ditsch“ bedeutet? fragte er. Mei lächelte sanft. "Konfuze sagt: Wenn du in den Bergen bist, achte auf den Weg." antwortete sie geheimnisvoll.

Noch so'n Spruch, dachte Reinhold, bevor ihn die Müdigkeit übermannte. Das letzte was er wahrnahm war das Geräusch der Räder, das sich anhörte wie "Ratterditsch, ratterditsch, ratterditsch........

Spendenaufruf

2005-06-10T19:26:00.000+02:00

Ein Armutszeugnis für unser Land. Unter uns leben Menschen, die stärker von der schwächelnden Wirtschaft betroffen sind als bisher angenommen. Ich fühle mich an dieser Stelle genötigt, alle Leser mit Herz und Engagement für die Notleidenden dieser Gesellschaft zu einer gemeinsamen Kraftanstrengung und Spenden für diese Bevölkerungsgruppe aufzurufen. Notopfer

Lieber Onkel Jorsche/3

2005-06-08T19:43:00.000+02:00

Lieber Onkel Jorsche ,

meine Mami hat mir vorgelesen, dass dein Bruder Jeb mal Präsident werden soll, wenn du nicht mehr kannst. Das finde ich richtig gut, da muss ich mich nicht an einen andern Namen gewöhnen. Bush klingt so lustig. Ich kenne da auch einen lustigen Spruch zu: "Husch, husch, husch, hinterm Holerbusch." Ham wir immer im Kindergarten gespielt. Bin ich aber getzt raus.

Der Onkel Jeb macht genauso schöne Sachen wie du. Der passt auch auf, dass Männer keine Männer heiraten und kleine Baby nicht einfach weggemacht werden. Das geht ja auch nicht. Die schwulen Männer können ja keine Baby kriegen und wir in Deutschland haben wieso schon so wenig Kinder. Sacht die Mami.

Der neue Pabst findet das auch nicht gut. Den Namen von dem weiß ich immer noch nicht, früher hiess der mal Josef. Aber nicht der von Maria, nee. so’n anderer Josef ist das. Der hat immer so lange Frauenkleider an, obwohl der ja ein Mann ist. Und der wohnt auch mit ganz viele Männer zusammen. Und hat keine Frau. Und der kann auch keine Babys machen. Weil er ja nur mit Männer zusammen ist. Aber schwul ist der nicht, oder?

Ich bin auf jeden Fall froh, daß du einen Bruder hast. Wenn der neuer Präsident wird, kannste dem ja auch helfen, wenn der nicht weiß, was er mit den bösen Männern in den anderen Ländern machen soll. Dein Papa hat ja auch ganz viel Ahnung. Dann könnt ihr alle zusammen regieren, das macht dann auch viel mehr Spaß.

Und wenn dein Bruder dann nicht mehr Präsident sein kann, dann hat der bestimmt noch einen Sohn. Dann kann der das machen. Und ich brauche mich überhaupt nie an einen neuen Namen gewöhnen. Das ist dann fast so wie bei dem Onkel Kim in Nordkorea. Die brauchen auch nicht zu wählen.

Bei uns ist bald auch wieder Wahl. Der Gerd ist jetzt ziemlich sauer. Mit dem will glaube ich keiner mehr so richtig spielen. Jetzt möchte der kündigen, aber Mami sacht, er weiss nicht wie das geht. Der Onkel Horst ist auch ziemlich sauer, auf den Gerd. Aber die Angela die freut sich ganz doll. Die hat sich jetzt sogar Schminke gekauft. Und die lacht jetzt auch immer so. Blöd finde ich das. Früher konnte ich meinen kleinen Bruder wenigstens mit der Angst machen. Das geht jetzt nich mehr.

Wenn die Angela dann bei uns der Boss ist, dann komt die bestimmt auch mal zu dir. Da brauchse auch keine Angst haben. Die macht dann bestimmt auch mit beim Krieg. Nicht so wie der Gerd. Der Spielverderber.

Und dann kannse der Angela auch mal zeigen wie man richtig regiert. So mit den Steuern und die Leute wennse mal krank sind, das die das denn selber bezahlen mit der Medizin und alles.

Finde ich auch besser. Wenn ich mal groß bin, besuche ich dich in Amerika. Und dann machste mit mir einen Ausflug nach Gantamo oder wie das heisst. Da ist doch son Erlebniscamp. Ich versteh garnicht, wieso die Leute sich da so aufregen. Wenn ich auf dem Klo bin und lese im Comic, dann kommt da auch schon mal ein bisschen Pipi auf das Heft. Das spritzt eben, wenn man macht.

Vielleicht kannste mir doch mal schreiben. Ganz viele Grüsse an Tante Condi, Onkel Don und Onkel Dick.

Bis bald dein Hannes.

Neumodischer Tüddelkram

2005-06-07T13:26:00.000+02:00

Im Supermarkt war alles wie immer. Ausnahmsweise waren die Regale mal nicht umgeräumt worden. Ich fand alle Artikel dort, wo ich sie das letzte Mal verlassen hatte. Plötzlich hörte ich Stimmen. Nichts Außergewöhnliches eigentlich. Kunden um mich herum, Stimmengewirr, Lautsprecherdurchsagen: "Herr Franz, bitte die 16. Herr Franz bitte".

Aber da war noch was anderes. Diese Stimmen kamen nicht von außen. Sie waren in mir, bei mir.

Mich durchfuhr es siedendheiß.

Ich stand gerade vor dem Regal mit den Waschmitteln. "He, kannste nicht mal ein anderes Produkt nehmen. Nicht immer das billigste. " Verwirrt blickt ich mich um. Nein, hinter mir konnte ich niemand sehen. Kopfschüttelnd griff ich nach dem Sonderangebot Vollwaschmittel. "Mensch, kannste nicht hören oder was" keifte die Stimme. "Ich habe gesagt, du sollst mal ein anderes Mittel nehmen. Nicht immer den billigen Mist. Das bekommt mir gar nicht. Wird man ja ganz kratzig von. " Plötzlich meldete sich eine zweite Stimme: "Ja, genau. Und außerdem wäre es schön, wenn du dir mal ein Fußspray zulegtest. Oder besser noch, wasch dir die Füße öfter.“ Ein hämisches Kichern folgte.

Panik überfiel mich. "Außerdem könntest du mal feuchtes Toilettenpapier benutzen." dröhnte es. Fluchtartig verließ ich den Supermarkt.

Schweißgebadet erreichte ich meine Wohnung und fiel, nach Luft schnappend, in den Sessel.

In letzter Zeit hatte ich öfter das Gefühl gehabt, mit mir stimme etwas nicht. Ich war vergesslich geworden, es viel mir immer schwerer mich zu konzentrieren. Multiple Persönlichkeitsstörung. In einem Körper erscheinen plötzlich mehrere Charakteren. Das musste es sein. Ich hatte darüber gelesen. Eine andere Erklärung gab es nicht. Vor meinem geistigen Auge zog mein bisheriges Leben davon und ich in die Psychiatrie ein.

Meine Frau kam aus der Küche. "Liebling, hast du heute Morgen die Sachen angezogen, die ich dir rausgelegt habe. Du weißt schon. Die von der Avantex. Den Pullover, die Socken und die Unterhose. Ich glaube, wir müssten dafür mal ein neues Waschmittel nehmen. Nicht immer das billigste. Die Sachen sind so empfindlich."

"Wie bitte, empfindlich?" fragte ich verstört. "Ja, das ist doch diese neue Erfindung, intelligente Kleidung. Bekleidung, mit der Kommunikation möglich ist.“

Ein irres Lachen stieg in mir hoch, steigerte sich zu einem hysterischen Anfall. Dann entfuhr mir ein lauter Schrei, animalisch fast, und ich stürzte aus dem Raum.

Sonderausgabe

2005-06-07T11:33:00.000+02:00

Aus dem Inhalt: Wege aus der Krise. Die schönsten Wahlversprechen. Der lange Marsch durch die Institutionen. Endlich Kanzlerin. Helmut. Der schwarze Riese und ich. Friedrich, der Wüterich und andere. Wie ich die Jungs schasste. Schleimspur nach USA. Ein Reisebericht. Die schönsten Schminktipps

Das hässliche Entlein

2005-06-03T16:41:00.000+02:00

Was soll ich davon halten? Nachdem unser aller Angela über Jahre hinaus in den Printmedien nicht gerade als Schönheitskönigin dargestellt wurde, traf mich fast der Schlag, als ich die letzte Ausgabe des Spiegels aufschlug.

So hatte ich Angela noch nie gesehen. Lachend, strahlend, gut aussehend, wenn das denn möglich ist. Woran liegt's?

Frischzellenkur wie einstmals Ur-Großvater Adenauer? Baden am Wolfgangsee wie Helmut Kohl? Nichts dergleichen.

Bilder machen Leute. Und Meinungen. Spieglein, Spieglein in der Hand. Machst du jetzt die Merkel für uns interessant?

Alles wie immer

2005-06-03T16:35:00.000+02:00

Ostsee: Klappe die zweite. Wetter wie gehabt. Sonst kein Kommentar.

*Mürrischdreinguck* Grummel*

Nein, auch die politischen Nachrichten trugen nicht zur Stimmungsaufhellung bei. Wie auch?

Der Wahlkampf hat begonnen. Die Partei betreiben weiter Nabelschau und geistige Selbstbefriedung. Bis zum Wahltermin im September wird sich nichts bewegen.

Dem blöden Wahlvolk werden Worthülsen um die Ohren gefetzt. Statt Agenda 2010 jetzt AFA: Agenda für Arbeit, mit Angela. Genauso hohl. Genauso nichts sagend.

Eins müsste auch dem Dümmsten in diesem Land langsam klar werden. Die einzige Macht in diesem Staat ist die Wirtschaft. Da können sich unsere gewählten Staatsmänner noch so aufplustern. Sie werden es nicht wuppen.

Verlängerung der Arbeitszeit, damit es wieder aufwärts geht? So lang kannste gar nicht ackern, Mann.

Akzeptieren wir es einfach:

Alle Räder stehen still, wenn der Wirtschaftsboss es will. Völker hört die Signale. Oder verwechsle ich da jetzt etwas?

Der Berg groovt/Teil 3

2005-05-27T17:25:00.000+02:00

Die Googlemanie geht weiter:

Jede Warteschleife hat einmal ein Ende. Abrupt endete das Schnappi-Lied, und es meldete sich eine schnarrige Frauenstimme: "Hier Praxis Robert Rankel. Was kann ich für sie tun?"

Reinhold erläuterte kurz sein Anliegen, und erhielt angesichts der Dringlichkeit seiner Situation sofort einen Termin. Seine Sexphantasien hatten sich inzwischen immer mehr gesteigert. Er träumte bereits davon, den Nanga Parbat zu besteigen, und dort mit seinem Eispickel Eisskulpturen nackter Frauen zu fertigen.

Er konnte gar nicht mehr anders. Alles was er dachte und tat brachte er sofort in Verbindung mit Sex. "Oh, Gott." dachte er. " Läufige Hunde können auch nicht schlimmer reagieren. Was zum Teufel bist du? Ein Sexmonster?"

Inzwischen hatte er Roberts Praxis erreicht. Sein Ex-Freund empfing ihn freundlich. Reinhold war überrascht. Kaum hätte er Robert wieder erkannt. Seine ehemals blonden Haare waren rosa gefärbt. Unter dem Arm hielt er einen ebenfalls rosa eingefärbten Pudel. Eigentlich war er früher ein eher konservativer Typ gewesen, mit einer leicht sadistischen Neigung zwar, aber immer unauffällig. Nun gut, seine Angewohnheit Mäuse zu zertreten war nicht jedermanns Sache, aber Reinhold hatte stets darüber hinweggesehen. Ihre Freundschaft war ihm wichtiger gewesen.

"Hallo, Robert. " stotterte er verlegen. "Wie geht es dir? Du hast dich ja mächtig verändert." Robert errötete leicht: "Ja, weißt, du. Ich habe mich zu dieser Farbe entschlossen, denn meine Haare brechen nach der Blondierung so leicht. Das Rosa ist nicht ganz so aggressiv, und außerdem, ich find's einfach toll." Er lächelte Reinhold an und schenkte ihm einen tollen Augenaufschlag.

Eine leise Gänsehaut lief über Reinholds Rücken. Eine unerklärliche erotische Spannung stand auf einmal im Raum. Und nicht nur da. In seiner Leistengegend verspürte er einen stechenden Schmerz. Verdammt. Diese Jeans war aber auch wirklich zu eng.

Robert machte eine einladende Handbewegung. "Komm setz dich doch. Und erzähl mir von deinen Problemen." Reinhold leistete der Aufforderung Folge. Mit weichen Knien setzte er sich in den Sessel. Robert nahm auf der Lehne Platz, legte einen Arm um ihn. "Nun, wo drückt der Schuh?"

"Ach weiß, du. Der Schuh drückt eigentlich gar nicht. Ich habe ständig Sexphantasien, die mich überall hin verfolgen. Alles hat angefangen, nachdem ich mit Laurenz Meyer diese Suppe gegessen habe." Und dann berichtete er von seiner Begegnung auf der Schneekoppe. Von Barbara Schöneberger, Birgit Schrowange und dem Schnappi-Song.

"Verstehst doch. Bis dahin war alles ganz normal. Ich war auf der Suche in den Bergen nach mir selbst. Und dabei glücklich und zufrieden."

Robert hatte mit gerunzelter Stirn zugehört. Er erhob sich, setzte sich an seinen Schreibtisch, nahm den Körper einer Maus, die zugegebener Maßen nicht mehr sehr gesund aussah, in die Hände und spielte verträumt damit. Nach einiger Zeit begann er zu sprechen: "Du solltest dir darüber nicht zu sehr den Kopf zerbrechen. Schau, mein Fetisch hier, eine Maus, bringt mein Blut in Wallungen. Ich kann mich dann nicht mehr beherrschen. Jeder hat doch so seine kleinen Angewohnheiten. Nicht wahr?" Seine Augen begannen zu funkeln. "Wenn ich Mäuse sehe, geht es einfach mit mir durch. Ich bekomme dann so einen stechenden Schmerz in der Leistengegend, besonders beim liegen. Und dann weiß die linke Hand bald nicht mehr, was die rechte tut."

Reinhold schaute irritiert. "Was hilft mir das jetzt?" Robert reichte ihm über den Schreibtisch hinweg zwei Umschläge. "Jeder Mensch muss sich entscheiden, welchen Weg er einschlagen will. Nimm diese Umschläge, und du wirst begreifen.“ Mit diesen Worten entließ er Reinhold.

Mit zitternden Fingern öffnete dieser vor der Tür den ersten Umschlag. Er hielt vor Spannung den Atem an, zählte langsam: "zwei, drei " und sah hinein. Ein Los. Hastig riss er es auf. Nur ein Wort sprang ihn: Niete. Nein, nein, eine Niete war er nicht. Das war nicht sein Weg.

Der zweite Umschlag enthielt einen Zettel, auf dem, neben einer Cartoon-Maus von Uli Stein, folgender Text stand:

"Löse das Rätsel der Herkunft des Wortes "ditsch" und du wirst erleuchtet werden."

Benommen machte sich Reinhold, leicht tänzelnd, auf den Weg zum Bahnhof.

Neuer Versuch

2005-05-27T17:15:00.000+02:00

Ich gebe die Hoffnung nicht auf, jedenfalls nicht was die Segelei angeht. Starte einen erneuten Versuch, fahre bis nächste Woche Mittwoch an die Ostsee und hoffe auf guten Wind und etwas Sonne. Man wird ja mit der Zeit bescheiden. Vielleicht gelingt es mir da, das politsche Trauerspiel in unserem Land für einige Tage zu vergessen. Reinhold stupst mich gerade an. Er hat inzwischen ein Eigenleben entwickelt und drängt sich wieder in die Öffentlichkeit. Na gut. Wenn's denn sein muss. Tanz, Yeti, tanz.

Wutausbruch

2005-05-26T20:15:00.000+02:00

Ja, sie haben's versemmelt. Die SPD. Für mich haben sie's versemmelt. Die zweite Chance vertan.

So alt bin ich schon, dass ich mich noch bewusst an eine Regierung Brandt und eine Regierung Schmidt erinnere. Letzteren habe ich damals als Klassenfeind betrachtet. Will sagen, er war in meinen Augen der beste CDU Kanzler, den die SPD jemals hatte. Aus Protest gegen seine Politik und seine Äußerungen zur Friedensbewegung, er nannte sie politische Subkultur, habe ich die Grünen gewählt. Das waren noch Zeiten.

Komme mir vor wie der Opa, der vom Krieg 14/18 erzählt. Schmidt war mir nicht links genug. Mein Gott, hätten wir ihn doch gelassen. Der Mann hat damals schon über Probleme nachgedacht, die wir heute haben. Nein, seine Partei stand auch nicht hinter ihm. Offiziell war ja die FDP der Königsmörder. Aber ein bisschen haben die eigenen Leute auch mit am Messer gedreht.

Stattdessen bekamen wir 1982 Herrn Kohl und die CDU. Die haben sich damals über eine Arbeitslosenzahl von 1,8 Millionen aufgeregt, es aber nicht geschafft, diese Leute in Brot und Arbeit zu bringen, ganz im Gegenteil. Der Dicke hat's ausgesessen. Gut, konnte ja auch nichts auf die Reihe bringen, wegen der Blockadehaltung der SPD, die im Bundesrat die Mehrheit stellte. Sagte Kohl. Und dann war ja da auch noch die Wiedervereinigung. Die ist auch noch schuld daran, dass in 16 Jahren CDU Regierung kaum was passierte. Einer ist immer dafür verantwortlich, wenn's nicht klappt. Meist der andere. Hinterlassenschaft der CDU: 4,3 Millionen Arbeitslosen und eine horrende Staatsverschuldung.

Lafontaine, man mag von ihm halten was man will, wäre damals für mich 1990 eine wählbare Alternative gewesen. Hatte aber Pech wegen der oben genannten Vereinigung und der blühenden Landschaften, die nun überall aus dem Boden schossen.

Endlich, 1998, der "Machtwechsel". Ich habe gejubelt, hatte das Gefühl, es bewegt sich etwas in diesem Land. Dieser unerträgliche Kanzler Kohl mit seinem Gefolge, hinweg gefegt. Neue Hoffnung.

Soll ich nun, wie die Knef singen: " Von nun an ging's bergab " Nein, das wäre ungerecht. Sie haben sich bemüht. Anders kann ich es nicht formulieren. Mühe allein reicht nicht, sagt Frau Sommer. Den Älteren unter uns vielleicht noch bekannt. Aus der Kaffewerbung. Ich will nicht abschweifen. Sie haben Reformen auf den Weg gebracht, immer etwas stümperhaft, immer nicht zu Ende gedacht, immer etwas nachgebessert, nie mit den richtigen "Cochones".

Stets geschielt, was gerade opportun war. Schnellschüsse. Florida-Rolf und die Kampfhunde lassen grüssen. Schröder an der Spitze der Bewegung. Zum Kotzen. Ich hätte etwas mehr erwartet. Keine Cochones, wie gesagt. Ein bisschen schwanger geht nicht.

Und nun steh ich da, weiß nicht mehr, wenn ich wählen soll. Die Grünen haben sich selbst aus Rennen katapultiert mit ihren Spinnereien. Windräder. Toll. Nicht dass sie nichts in Bewegung gesetzt hätten. Wenn ich Tritin im Anzug sehe, fange ich an zu würgen. Ein leichter Brechreiz. Heute muss er die Castor-Transporte absegnen.

Na ja, nun auch bald Geschichte. Jetzt kann er sich wieder den Bart wachsen lassen, Strickpullover anziehen und sich auf den Schienen anketten. Sollte aber aufpassen, dass es nicht zu kalt wird. Ist ja auch nicht mehr der Jüngste.

Ich bin so wütend. Sie haben's versemmelt.

Letzte Hilfe

2005-05-26T20:11:00.000+02:00

Der Slogan der Pfadfinder "Jeden Tag eine gute Tat, helft der alten Dame über die Strasse " bekommt angesichts der Problematik der Rentenkassen eine völlig neue Bedeutung.

Also, aufgepasst Gerhard. Nicht jede Hilfe bedeute Wahlhilfe.

Help

Sie sind unter uns

2005-05-24T22:04:00.000+02:00

Angela Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig.

Wahlausgang

2005-05-24T20:24:00.000+02:00

Willst du wissen, wer die Wahlen gewinnt?

Wahlschlappe

2005-05-22T23:16:00.000+02:00

Oh welch ein Wehklagen. Die SPD hat die Wahlen in NRW verloren. Wen wundert's?

Hat irgendwer ernsthaft was anderes erwartet? Und ehrlich gesagt: 39 Jahre sind genug. Zumindest dann, wenn wirklich nichts mehr gerissen wird.

Unser aller Kanzler ist mutig vor die Kameras getreten und hat verkündet, er wolle Neuwahlen. Nun werden Stimmen laut, dies' sei politischer Selbstmord.

Nee, Sterbehilfe. Noch ein Jahr lang diese Quälerei ist doch schier unmenschlich. Nix dreht, nix bewegt sich. Dann doch lieber kurz und bündig das Ende herbeiführen.

Mutig, Herr Schröder, mutig. Oder doch nur ein geschickter Schachzug? In der Hoffnung darauf, dass dieses Vorgehen Anerkennung findet. Nach dem Motto: "Guck doch mal, der Gerd. Das ist ja ein richtiger Staatsmann. Der will wirklich nur das Beste fürs Volk" Und die Wahl dann doch noch gewonnen wird.

Eine andere Variante wäre diese: Die Koalition gibt auf zugunsten der CDU, die sich nun mit dem vorhandenen Scherbenhaufen rumschlagen kann. Geschickt, geschickt. Und dann mit dem Finger drauf zeigen und sagen: "Ätsch, die können's ja auch nicht."

Wie auch immer. Die Herren und Damen der Regierung fallen weich, falls sie fallen. Keiner muss Hartz IV beantragen. Da gibt es doch schöne Übergangsgelder und vieles, vieles mehr.

Und wie sieht’s mit der Freizeitgestaltung aus? Herr Schröder bastelt zu Weihnachten mit Doris und den Kindern Adventskalender für Hunde in Russland. Münte widmet sich der Parteibasis, schmiert sich noch ein wenig Kohlenstaub ins Gesicht und gibt den Kumpel. Volkstheater. Die Grünen besinnen sich auf ihre Wurzeln, tragen wieder Birkenstocksandalen und entwerfen neue Häkel- und Strickmuster für den Umweltschutz. Jürgen Trittin eröffnet einen Bio-Bauernhof mit angeschlossener Pension direkt neben einem Windpark auf Fehmarn. Renate Kühnast berät die Zigarettenindustrie, wie man ökologisch einwandfreie Glimmstimmel aus Raps herstellt.

Kleines dickes Fischer hat die Chance, sich endlich mal richtig um seine neue Nochnichtehefrau (?) zu kümmern, vier gescheiterte Ehen sind genug. Vielleicht klappts dann mit der fünften. Außerdem müsste er dringend mal wieder an einem Marathonlauf teilnehmen, um sich selbst zu finden.

Tja, da wäre ja noch der Hans. Ich glaube, den will keiner so richtig haben. Nichtmal die Wirtschaft. Nee, nicht die kleine Kneipe an der Ecke, in der man sich besaufen kann, wenn alles den Bach runtergeht. Ich meine die Unternehmen. Wenn doch, höchstens als Registrator im Kellergeschoss.

Zu Clement fällt mir nichts ein. Unser Superminister. Lebt der noch? Habe sowenig gehört von dem die letzte Zeit.

Eins ist auf jeden Fall sicher: nach der Wahl ist vor der Wahl.

In diesem Sinne: auf in den Kampf.

Berlin Mitte

2005-05-20T21:34:00.000+02:00

SENSATION im Deutschen Fernsehen Heiner Geißler zum ersten Mal mit Zwillingsbruder in Talkshow. Angesichts der schwierigen Lage in Deutschland haben die beiden Brüder beschlossen, in Zukunft nur noch im Doppelpack ihre Meinung zu vertreten.

Der Führer

2005-05-20T18:15:00.000+02:00

Anläßlich der Unruhen in Usbekistan und der Todesopfer schreibt die HAZ in ihrem Kommentar vom 17.05.2005:

Schnell fand Karimow am Montag einen vermeintliche Begründung für sein menschenverachtendes Verhalten: Der gewiefte Poliker macht sich die Sorge der Welt vor dem islamischen Terror zu Nutze und warf den Demonstranten religiösen Extremismus vor.

Etwas weiter im Kommentar heißt es:

Erschreckenderweise stimmte auch Moskau unverzüglich in diese Sicht der Dinge ein, ohne sich die Verhältnisse in Usbekistan näher anzuschauen. Damit setzt sich der Kreml dem schwerwiegenden Verdacht aus, auch im eigenen Verantwortungsbereich leichtfertig Terrorthesen auszusprechen und radikale Kräfte dort zu vermuten, wo es um ein legitimes politisches Ringen geht.

Zitatende

Was wollt ihr eigentlich? Die Leute haben die Lektion doch gut verstanden.

Von Bush lernen heißt siegen lernen.

Bremer Stadtmusikanten

2005-05-20T18:13:00.000+02:00

Noch eine alte Nachricht:

Senator Gloystein (CDU) aus Bremen ist zurückgetreten. Dummerweise ist er dabei fotografiert worden, wie er einen Obdachlosen bei einem Weinfest von der Bühne herab mit Sekt begossen hat. So ein Pech aber auch. Nicht für den Begossenen. Für den Senator. War doch nur ein kleiner Scherz.

"Schmeisst Kaviar unters Volk, damit der Pöbel darauf ausrutscht."

Henning Scherf hat sich betroffen geäußert. Politiker sind immer betroffen.

Seiner Meinung nach hat Kollege Gloystein, sinngemäß, dem gesamten Ansehen der Politiker geschadet.

Kann man das noch?

Logisch

2005-05-19T21:57:00.000+02:00

Hier mein Vorschlag zum neuen Logo der Bundesagentur für Arbeit. Hartz IV Zu mehr reicht das Geld sowieso nicht.

Guckst du oder nicht?

2005-05-18T20:46:00.000+02:00

Ich weiß, ich weiß. Die Nachrichten sind veraltet, bereits von Anfang Mai.

Für mich aber nach wie vor hochinteressant. Geht es doch um Demokratie und Freizügigkeit der Bürger in der Türkei.

Ich zitiere einen Artikel der "Welt" vom 7. Mai.

Zensur

Die Türken sollen keine Sex-Sender aus dem Ausland mehr anschauen.

Die Sender Adult Channell, Exotica TV, Playboy TV und Rouge TV würden aus dem Sortiment des Satelliten-Anbieters Digitürk genommen, teilte die Aufsichtsbehörde RTÜRK mit. Zur Begründung hieß es, die Sender hätten gegen die "moralischen Werte der türkischen Nation" verstoßen. Zugleich verwarnte die Behörde acht Privatsender wegen eines Parfüm-Werbespots, der das "Schamgefühl der Türken”verletzt habe .

Zitatende

Was guckst du?

Solch ein Land soll in die EU. Rückständig, intolerant, verklemmt.

Da loben wir uns doch unsere amerikanischen Freunde, die offen, tolerant und aufgeschlossen den demokratischen Grundrechten gegenüber stehen.

Guckst du hier:

He, Will, pass auf was du sagst. Jemand könnte sich bedroht fühlen. Was dann passiert, guckst du hier.

Erpressung

2005-05-18T16:57:00.000+02:00

Die Russen zahlen ihre Schulden zurück. Meine Phantasie geht mit mir durch. Stelle mir folgenden telefonischen Dialog zwischen Putin und Schröder vor:

Schröder:

He, Wladimir, du alter Schwede, har,har, kleiner Scherz. Hier ist Gerd. Also, du weißt ja schon von Doris, wie bescheiden die finanzielle Lage hier ist. Hans, dieses Weichei, hat schon wieder zuwenig Knete in der Kasse. Können wir im Moment überhaupt nicht gebrauchen.

Putin:

Na und? Was hab ich damit zu tun. Soll ich dir nen Tipp geben, wie wir hier so was lösen?

Also, der Chodorkowski kriegt jetzt…..

Schröder:

Nee, Wladi, lass’ man stecken. Aber langsam könntest du mal die Kohle rüberwachsen lassen, die du uns noch schuldest. Auch in deinem Interesse. Du kannst es dir aussuchen, entweder zahlen oder nächstes Jahr Weihnachten mit Angela.

Putin:

Wie war noch mal die Kontonummer?

Nachdenklich

2005-05-18T13:54:00.000+02:00

Wir hatten ihn am Abend zuvor noch in der Hafenkneipe getroffen. Er war an unseren Tisch gekommen, hatte uns herzlich begrüßt und sich sichtlich gefreut, uns zu sehen. Wir waren etwas verdutzt ob dieses Überschwangs, manchmal war er sehr stieselig.

Je nach Laune. Aber nicht an diesem Abend. Er strahlte, sah gut aus, war gut drauf. Er verbrachte die Sommermonate jedes Jahr auf seinem Boot. Gehörte einfach zum Hafen.

Bei einem Umtrunk vor einiger Zeit hatte er uns erzählt, dass er aus Berlin käme und früher am Völkerkundemuseum gearbeitet habe. Mehr wussten wir nicht von ihm. Nur seinen Vornamen: Gerd.

Gestorben am 29.04.2005 im Hafenbecken, ertrunken neben seinem Boot.

Der Gedanke, dass wir nur einige hundert Meter weit entfernt am nächsten Steg in unseren Kojen lagen, als es passierte, lässt mich nicht los.

Nichts gehört, nichts gesehen.

Scheißgefühl.

Tagebucheintrag vom 10.05.2005

2005-05-18T13:43:00.000+02:00

In der Rubrik "Städte, die man nicht gesehen haben muss" heute

Kiel

Selten eine solche Aneinanderreihung architektonischer Hässlichkeiten gesehen.

Das hat man nun davon, wenn man vor lauter Wetterfrust Landausflüge macht.

Einzige Wohltat: Wohlthat

Bleibt noch ein ungelöstes Geheimnis. Warum sind die Leute vom Kieler Yachtclub so borniert?

Schietwetter

2005-05-17T20:36:00.000+02:00

Vierzehn Tage Ostsee. Da hat selbst der Dwarslöper kalte Füße gekriegt. Segeln bei Temperaturen von 10 bis 12 Grad, Regen und Hagel macht nicht wirklich Spaß.

Dafür zweimal Mastbesteigung wegen nicht klar laufender Fallen. Die Aussicht aus einer Höhe von 13 m ist grandios, trotz schlechter Sicht. Dann doch froh, ohne Blessuren wieder auf dem Deck unten anzukommen.

Vielleicht sollte ich mir doch ein anderes Hobby zulegen?

Eissegeln in der Antarktis. Briefmarkenzacken ausschneiden. Züchten notgeiler Mückenmännchen (oder was waren das für Viecher, die ständig wie blöd an die Scheiben klatschten und haufenweise in Cockpit lagen?) Würmerwettbaden, angefeuert von Kapitän Ehlers von der Küstenwache, der immer so tolle Abenteuer auf der Ostsee erlebt.

Oder einfach nur auf besseres Wetter warten?

Seeemann, deine Heimat ist das Meheer.........Danke, Lolita.

Wo die Ostseewellen rauschen......

2005-04-29T20:33:00.000+02:00

Den Dwarslöper zieht's an die Ostsee. Gehört er eigentlich nicht hin. Dwarslöper sind Nordseebewohner.

Eigensinnig wie immer bestimmt er jedoch selbst, wo er die nächsten vierzehn Tage die Scheren hochlegt. Von wegen blanken Hans und Wattenmeer. Mag er nicht.

Mittlerweile vom Landleben total verweichlicht, hofft er nur, daß sich das Wetter bessert. Sonne, ein kleines Windchen, oder auch etwas mehr, dann klappt's auch mit dem Segeln.

Dazu muss allerdings noch der Mast gesetzt werden. Also, nix mit Scheren hochlegen und im Sand buddeln.

Arbeiten ist angesagt.

In diesem Sinne bis zum 16. Mai

Moin, Moin.

Auf den Punkt

2005-04-28T20:23:00.000+02:00

Ja, ich finde die Idee wirklich gut. Fußfesseln für Langzeitarbeitslose. Da hat der hessische Justizminister Christian Wagner von der CDU völlig Recht. Endlich mal einer, der es auf den Punkt bringt.

Man muss sich das mal vorstellen. Da laufen diese Sozialschmarotzer durch die Gegend, machen was sie wollen, arbeiten nebenbei schwarz, und machen dann Urlaub auf Mallorca. Und keiner kann das kontrollieren. Bis einer von der Arbeitsagentur was merkt, steht wahrscheinlich schon der Mercedes vor der Tür. Vom Schwarzgeld bezahlt.

Oder die haben überhaupt keine Disziplin, vergammeln einfach den Tag, saufen nur noch, machen aber sonst gar nichts.

Diese Fußfesseln bieten nun die Chance, zu einem geregelten Tagesablauf zurückzukehren und in ein Arbeitsverhältnis vermittelt zu werden. Sagt Herr Wagner. Die Fußfesselträger würden zu einer für ihre Verhältnisse hohen Selbstdisziplin und zur Erfüllung des ihnen vorgegebenen Wochenplans angehalten. Auch das sagt Herr Wagner.

Versteh ich zwar jetzt nicht so ganz. Muss aber auch nicht sein. Ich hätte da noch einen Vorschlag zu machen.

Vielleicht sollte man für diese Subjekte noch diese praktischen gestreiften Arbeitsanzüge einführen, wie früher bei dem arbeitsscheuen Gesindel. Und die ganz hartnäckigen Fälle kriegen noch eine kleine Kugel ans Bein. Können sie dann nicht mehr so schnell nach Mallorca, fällt zu sehr auf. Der Weg zum Kiosk wegen Schnaps und Bier ist dann auch nicht mehr so einfach.

Und auf die Mützen zu den Arbeitsanzügen schreiben wir dann drauf: "Arbeit macht frei",

Nicht, Herr Wagner?

2005-04-28T20:19:00.000+02:00

Lieber Onkel Jorsche.

Heute will ich Dir mal schreiben, und nicht der Gerd. Dem haste ja wieso nicht geantwortet. Aber ich weiss ja, dass Du immer viel zu tun hast. Terroristen jagen ist auch ganz schön anstrengend, nee?

Du musst jetzt ganz bestimmt auch wieder rauskriegen, wo noch so böse Männer wohnen, von denen man Angst haben muss. So wie vor diesem fiesen Saddam. Ich bin ja so froh, dass der nun endlich im Gefängnis ist. Da kann der garkeine Waffen mehr sammeln und verstecken. Obwohl, ich habe ja gestern gelesen, dass der Onkel Duelfer gesagt hat, da wären keine gewesen. Und die wären nicht nur nicht da, die sind auch nicht nach Sürien oder wie das heisst geschickt worden.

Da muss ich aber lachen. Ich kenne ein Lied, das ist ganz lustig. Das geht so: "Ob er aber über Oberammergau oder über Unterammergau kommt ist nicht gewiss." Ja, so heisst das. Und so ähnlich ist das auch mit die Waffen. Ist aber trotzdem gut, dass der Saddam weg ist. Sicher ist sicher, so wie der Irak jetzt. Da können sich die Leute wirklich freuen, dass es so tolle Männer wie dich gibt.

Ich hau in der Schule den Jungs, die frech gucken, auch immer erst was auf die Glocke. Sind se doch selbst in Schuld. Solln se doch anders gucken.

Der Onkel da aus Kuba, der Fiedel, der sieht ja auch schon fies aus. Mit seinem Bart. Wie der Onkel Thierse, nur böser. Und wie der immer guckt. Nicht der Thierse, der Fiedel. Also, den musste dir aber auch mal vornehmen. Ausserdem ist der wieso schon so alt. Und ärgert die Leute schon ganz, ganz lange, der Onkel Fiedel.

Ich finde es ganz toll, dass es dich gibt. Aber ich freue mich auch über unsern neuen Pabst. Wie der heisst, kann ich noch nicht behalten. Irgendwas mit B oder so. Ausserdem ist der auch schon so alt.

Aber toll ist der auch. Der passt auch auf, dass die Leute nix böses anstellen und die kleinen Babys wegmachen und diese komischen Dinger dem Klapperstorch über den Schnabel ziehen. Dann kann der ja überhaupt keine Babys mehr bringen. Und Frauen sind wieso doof. Seh ich ja auch bei uns inne Klasse.

Du und der Pabst passt jezt auf uns auf. Auch darauf das Männer Frauen heiraten und keine Männer. Das macht man doch nich, sagt Mami auch. Iiiiiiih.

Oder willst du dich jetzt scheiden lassen von deine Frau? Iss ja nur, weil ich da son Bild inne Zeitung gesehen habe. Da bist du drauf und son Mann in Frauenkleider mit 'nem Bart. Und ihr haltet Händchen. Das finde ich richtig doof, dass will die Lea mit mir auch immer machen. Aber die ist ja wenigstens ein Mädchen. Und hat keinen Bart.

Lieber Onkel Jorsche, kannste mir nicht doch mal antworten? Oder wenn du keine Zeit hast, vielleicht die Tante Condi, die weiss doch auch bestimmt genau, wie das so ist mir dir und deiner Frau.

Dann muss ich mir nicht so viele Sorgen machen. Wegen dem Mann und so.

Bis bald.

Dein Hannes

Salzgitter

2005-04-28T19:07:00.000+02:00

Ist es denn zu fassen?

In Salzgitter hat man festgestellt, dass die Stadt pleite ist. Woher diese plötzliche Erkenntnis?

Ganz einfach. Man hat einfach mal eine doppelte Buchführung eingeführt und nach diesen Grundsätzen bilanziert. Und siehe da: Pleite. Mehr Verbindlichkeiten als Vermögen, mal ebenso 4,37 Millionen Euro.

Nicht das mir Salzgitter besonders am Herzen läge. Aber wie ist es möglich ist, dass Städte und Gemeinde ihre Haushalte führen wie ein Bauchladenbetrieb, mit einer Ein- und Ausgabenbuchführung.

Jeder kleine Betrieb erhält zigfach Auflagen, wie er wann was zu machen und zu lassen hat, und die Finanzprüfer sind nicht gerade zimperlich.

Nur Städte und Gemeinden, die mit Millionen von Euro jonglieren, sammeln ihre Belege im Schuhkarton. Ein- und Ausgabenbuchführung. Das ich nicht lache.

Genauso gut hätten die Belege am Jahresende auch als Konfetti zu Silvester durch den Locher gejagt werden können. Die Aussagekraft über die Finanzlage wäre dieselbe gewesen.

Wo leben wir eigentlich?

Sandkastenspiele

2005-04-27T15:24:00.000+02:00

Lese immer noch die HAZ heutigen Datums.

Schlagzeile: Institute vermissen umfassendes Reformkonzept.

Zitat:

" Wie erwartet halbierten die Forscher ihre Konjunkturprognosen für 2005 auf 0,7 Prozent, für das kommende Jahr erwarten sie 1,5 Prozent. Die Lage auf dem Arbeitsmarkt wird sich demnach nur wenig bessern. Bundeskanzler Gerhard Schröder verwies auf die Belastungen durch Ölpreis und Euro-Kurs. Die Opposition warf Rot-Grün dagegen Versagen in der Wirtschafts- und Arbeitsmarktpolitik vor."

Vor meinem geistigen Auge erscheint ein Kindergarten. Die Kleinen sitzen im Sandkasten, beschimpfen sich:

„ Du bist schuld."

„ Nee, bin ich nicht. Kann ja garnix dafür, du Doof. "

„Selber doof. Ihr habt ja angefangen"

„Nee, ham wir nich’ "

„Habt’ er wohl“

„Bäh“

Zungenraustrecken.

Es kribbelt in meiner Hand. Ich verspüre auf einmal den Wunsch, kräftig dazwischen zu hauen.

Fragen an Dr. Sommer

2005-04-27T15:03:00.000+02:00

Lese heute folgenden Text in der HAZ: "Der Drogenhändler galt ebenfalls als vorbildlicher Häftling. Er wollte eine Ausbildung zum Koch machen und bekam daher sehr früh Haferflocken." Ich stutze. Haferflocken?

Erst jetzt bemerke ich meinen Lesefehler. Nicht Haferflocken sondern Haftlockerungen. Ich hätte schwören können, dass da Haferflocken stand. Genauso bin ich vor einigen Tagen über Müntefering und seine Kapitalmusik gestolpert.

Was geht bloß in mir vor? Bin ich ein Opfer der Ganzwortmethode, ein Querleser oder verkalkt allmählich aufgrund des fortgeschrittenen Alters mein Gehirn?

Kasperltheater

2005-04-27T14:59:00.000+02:00

Nichts anderes fällt mir zum Visa-Untersuchungsausschuss ein. Da wird sich gegenseitig mit der Pritsche auf den Kopf gehauen, um das dumme Volk am Fernseher zu beeindrucken.

Unser Betroffenheitsminister Joschka zieht alle Register der Schauspielkunst. Und ein Herr von Klaedden, von dem ich bisher noch nie was gehört habe, was durchaus an mir liegen kann, versucht sich zu profilieren.

Um was geht es hier eigentlich noch?

Tri, Tra, Trulala, Kasperle war wieder da.

Dwarslöper - Alles neu macht der Mai.

2005-04-24T18:43:00.000+02:00

Nicht erschrecken. Ich bin's. Immer noch. Auch wenn sich das äußere Erscheinungsbild etwas geändert hat. Dafür gibt es einen einfachen Grund. Flaschenpost im Netz wie Sand am Meer, um im Bild zu bleiben. Im Gegensatz zum Dwarslöper. Das Tierchen taucht nicht so oft auf, und das ist gut so. Der Dwarslöper ist ein Krebs, der wegen seiner Fortbewegungsweise Querläufer genannt wird. Und sicherlich kann er mit seinen großen Scheren hervorragend zwicken. Ich denke, der Name passt. Zu mir und zu ihm. Erreichbar immer noch unter: http://flaschenpost.blogspot.com. Daran ändert sich nichts.

Ein Fall für Münte

2005-04-24T15:19:00.000+02:00

Es ist an der Zeit, sich auch einmal über die einfachen Dinge des täglichen Lebens Gedanken zu machen.

Zum Beispiel das Sockenproblem. Immer wenn es nach dem Wäschewaschen an das Zusammenlegen der Strümpfe geht, fällt mir sofort ein niedliches Lied aus der Sesamstrasse ein:

"Zwei von diesen Dingen gehören nicht zusammen."

Selten ist es bisher gelungen, alle Einzelsocken zur Paarbildung zu bewegen. Einer bleibt immer allein. Auf die Frage: "He, du, wo hast du deinen Partner gelassen." antwortet er nicht. Stumm und traurig liegt er da.

Ich habe die Waschmaschine in Verdacht. Irgendwo in ihrem Innern muss es eine versteckte Öffnung geben, in der die Socken auf Nimmerwiedersehen verschwinden. Kein Zeit-, sondern ein Sockenfenster.

Vermutlich besteht eine geheime Abmachung zwischen den Herstellern von Waschmaschinen und der Strumpfindustrie. Zwecks Umsatzsteigerung. Eine Hand wäscht die andere.

Erst verschwinden die Füßlinge. Da es auf Dauer peinlich ist, mit verschiedenfarbigen Strümpfen herumzulaufen und sich mitleidigen Blicken und anteilnehmenden Bemerkungen wie: " Ach, geht’s dir so schlecht. Hab ich gar nicht gewusst." auszusetzen, werden neue gekauft.

Dann gibt die Maschine, belastet mit den Fremdkörpern, den Geist auf. Nicht mehr fähig, sich zu bewegen, nicht mehr zu reparieren. Sozusagen total versockt. Nach umfangreichen Preis- und Testvergleichen steht irgendwann ein Nachfolgegerät im Bad.

Und dann beginnt das ganze Spiel von vorn.

Manchmal hat man aber auch Glück. Bei der nächsten Wäsche taucht ein verloren geglaubtes Gesocks wieder aus heiterem Himmel auf. Einfach so. "Hallo, da bin ich. War nur mal kurz weg. Brauchte ein bisschen Abwechslung." Aber du kannst darauf wetten. Jetzt hast du ein passendes Paar, dafür ist ein anderer auf und davon. Und kehret nicht mehr wieder.

Im Schrank lagern inzwischen eine Menge hinterbliebener Socken, eng an aneindergekuschelt, wissend, dass sie auf Dauer nicht zusammengehören können.

Man muss es sich mal vor Augen führen: jeden Tag werden alleine in der Bundesrepublik tausende von Strümpfen brutal auseinander gerissen. Einzig und allein des schnöden Mammons wegen.

Wollen und können wir es uns wirklich leisten, diesem Raubtierkapitalismus noch länger zuzusehen? Sind wir nicht schon aus humanitären Gründen gefordert, hier Einhalt zu gebieten?

Ich appelliere an die Politik. Das Sockenschicksal muss zur Chefsache erklärt werden.

Dornröschen

2005-04-24T15:09:00.000+02:00

Ist es vermessen darauf zu hoffen, dass nach der Einführung Ratzingers in sein neues Amt die allgemeine Papamania nun ein Ende hat?

Ich bin's leid. Wochenlanges öffentliches Papst-Leiden, Papst-Sterben und Papst-Wählen, auf allen Sendern, in allen Zeitungen.

Keine Möglichkeit, dem Spektakel zu entrinnen. Es sei denn, man beschließt, kurzfristig in eine Art Winterstarre zu fallen und erst wieder zu erwachen, wenn der Rummel um den Papst vorbei ist.

Pech nur, wenn man den richtigen Zeitpunkt verpasst und beim Aufwachen feststellt, dass Benedikt XVI soeben entschlafen ist.

Der Berg groovt /Teil 2

2005-04-22T20:35:00.000+02:00

Die Google-Suche beim BatzLog hat auch bei mir wieder Spuren hinterlassen. Der Berg groov t weiter. Nachdem Reinhold Messner sich tanzend und singend von Laurenz Meyer entfernte und aus dessen Sichtweite war, legte er beim Schnappi-Song noch einen drauf. Voller Übermut texte er dazu: "Schni Schna Schnappi, maaaach dich nackig und komm mit mir nach Haus." Natürlich hätte er diese Zeile nie in Gegenwart von Meyer gesungen, da er dessen erzkonservative Einstellung kannte. Er fühlte sich auf einmal so beschwingt und jung, wie lange nicht mehr. Vielleicht war das eine magische Suppe gewesen, die er gegessen hatte, und nicht nur eine einfache Tütensuppe, wie Laurenz behauptete. Es war müßig, darüber nachzudenken. Je länger er das Lied sang, umso erregter wurde er. Seine Gedanken schweiften ab, es fiel ihm die letzte Orangensaftwerbung im Fernsehen mit nackten Frauen ein. Plötzlich stand ihm das Bild von Barbara Schöneberger vor Augen, die gefesselt, nackt und mit nichts bekleidet als Armeestiefeln, auf den Knien lag, und von Birgit Schrowange in einem knappen Tanga aus dem Hause ADLER-Moden, ausgepeitscht wurde. Dabei schrie sie immer wieder: "Ach, mach’s noch mal. Das ist eine der schönsten Verhörtechniken." "Wart es nur ab, " keuchte die Schrowange. “Du wirst dich noch wundern." Barbara wusste nicht, dass es zu den neuesten Trends in der SM-Szene gehörte, den ausgepeitschten Salz in die frischen Wunden zu reiben. Einige Hetero-Jungen waren da noch etwas zimperlich, aber auch die würden schon noch auf den Geschmack gebracht werden. Wer sich nicht fügen wollte im Club, wurde zur Höchststrafe verurteilt. Ein jahrlang Klamotten von ADLER. Was ist dagegen schon ein bisschen Salz? Reinhold erschrak ob seiner Phantasien. Was war nur los mit ihm? Seit wann bekam ihm die dünne Luft in den Bergen nicht mehr? Bisher war er immer ganz friedlich von seinen Touren zurückgekehrt. Still und ausgeglichen. Er musste handeln, sofort. Mehr hastend als tanzend folgte er dem verschlungenen Pfaden hinab ins Tal. Er eilte zum Bahnhof, um den nächsten Zug nach Erfurt zu besteigen. Dort praktizierte sein Ex-Freund, Robert Rankel, ein bekannter Psychophat, der sich, wenn auch kritisch, mit dem Gebiet "Tagträume und Traumdeutungen" auseinandersetzte. Seine Methoden waren nicht ganz unumstritten, aber Reinhold war klar: nur Robert könnte ihm helfen. In Erfurt angekommen, wählte er die Nummer der Praxis. Eine weibliche Stimme säuselte: " Die Leitung ist zur Zeit besetzt, bitte haben sie etwas Geduld.“ und es ertönte ein Lied: "Schni Schna Schnappi, Schnappi, Schnappi, Schnappi… Sein Körper wiegte sich langsam im Takt und er begann zu tanzen.

Genug gesagt

2005-04-22T17:17:00.000+02:00

Mein Kommentar zum neuen Papst: Seit Bushs Wahl zum Präsidenten überrascht mich gar nichts mehr. Punkt.

Heiligsprechung - ein letztes Mal

2005-04-17T13:16:00.000+02:00

Zum Thema Papst Johannes Paul II ist viel geschrieben worden. Hin und wieder finden sich auch in der Bloggerwelt Meinungen, die erkennen lassen, dass die eigenen Gedanken garnicht so abwegig sind. Ich zitiere aus dem lesenswerten Text des Querdenkers vom 15.04.2005:

Von oben angeordnetes Trauern und halbmast in Deutschland! Martin Luther King und Gandhi wurden ermordet, wie trauerte Deutschland damals? Beide zeigten Toleranz und Menschlichkeit, Eigenschaften, die beim Papst nicht zu finden waren, denn Menschlichkeit und Toleranz definiert und diktiert der alles verschlingende Moloch katholische Kirche auf seine ganz eigene Art und Weise.

Den vollständigen Artikel gibt es hier.

Monster AG

2005-04-15T21:23:00.000+02:00

Ohne Not Oliver Geißen Show angesehen. Für mich eher ein Mutantenstadl. Wo bekommt man, in drei Teufelsnamen, solche Leute her? Ausgestattet mit einem Intelligenzquotienten, der unter dem eines Pantoffeltierchens liegt. Womit ich letzterem wahrscheinlich Unrecht tue.

Im Wesentlichen ging’s darum, dass sich einige der geladenen, weiblichen Gäste Kinder von verschiedenen Männern hatten machen lassen. Wen interessiert das? Wer mit wem und warum und mit welchem Erfolg? Das sprachliche Niveau ging über: " Eh, sachma, wie kannse denn sowat machen? " nicht hinaus. Es gibt Augenblicke, da beginne ich ernsthaft über Zwangssterilisation nachzudenken.

Über allen schwebt dieser unerträgliche Oliver Geißen. Auch hier die Frage: Wie kommt der zum Fernsehen? Sein dümmliches Grinsen ist wohl kaum zu überbieten.

Geißen verabschiedete sich am Ende der Show mit den Worten: "Und gleich folgt das Strafgericht".

Wieso gleich?

Schon wieder

2005-04-15T21:20:00.000+02:00

Schon wieder Beerdigung auf allen Kanälen. Diesmal live aus Monaco. Mal überlegen. Wer könnte als nächstes ins Fernsehen kommen? Altersgemäß, meine ich. Helmut Schmidt, Johannes Heesters? Oder gar die Queen? Nicht auszudenken. Ich wünsche allen Betroffenen ein langes Leben. Wirklich.

Kinderkrams

2005-04-14T21:25:00.000+02:00

Ich finde das gut, was unser aller Kanzler da sagt. Wegen der Kinder. Besser, der fehlenden Kinder in unserem Land. Hat er ganz klar erkannt, dass die Geburtenrate eine strategische Aufgabe ersten Ranges ist.

Und Familienpolitik, die ist jetzt ganz, ganz wichtig, und kein Gedöns.

Na ja, Meinungen müssen auch mal geändert werden. Früher stand er vor den Atomkraftwerken und war sogar bei den Jusos.

Nur, frage ich, wie will er das wuppen, um mit den Worten des Herrn Wulff zu sprechen. Beim Feinstaub kann man eben mal ein Taschentuch vor den Auspuff halten, um zu zeigen, das Filter eine tolle Sache sind. Da lachen dann auch alle ganz brav.

Wenn jetzt aber die Geburtenrate Chefsache ist, was macht er dann medienwirksames? Zeugen für Deutschland? Ob Doris das gefallen wird?

Vielleicht sollte die Parteibasis schon mal Plakate kleben. "Zeugst du noch oder schläfst du schon?"

Ist ja ohnehin bald wieder Wahlkampf.

Das Grauen

2005-04-13T15:44:00.000+02:00

So schlimm waren die 16 Jahre Kohl-Regierung nun wirklich nicht.

Zum Wohl, Herr Kohl

2005-04-12T21:26:00.000+02:00

Heute, 19:00, gleichnamige Nachrichten im ZDF. Bericht über das Symposium der Adenauer-Stiftung zur Ehren Helmut Kohls anläßlich seines 75. Geburtstages. Vorstellung der geladenen Gäste, wie Henry Kissinger, Auszüge aus Reden. Kurzes Interwiev mit Kohl, in dem er gerührt zum Ausdruck bringt, daß ihn die kleinen Leute und die Parteibasis nie haben fallen lassen, trotz der Spendenaffäre. Mir kommen die Tränen. Unser Vereinigungskanzler. Verdient hat er sich gemacht ums deutsche Vaterland. Irriert bin ich nur über den abschließenden Kommentar der Sprecherin: "Helmut Kohl hat sich aus der aktiven Politik zurückgezogen. Endgültig abtreten will er allerdings noch nicht." Gottseidank. Auf solche Pilgermassen wie in Rom ist Deutschland nicht vorbereitet. Und Heiligsprechungen dauern auch etwas länger.

Lachnummern

2005-04-11T18:13:00.000+02:00

Heute grandiose politische Aussagen gelesen. Endlich wieder Hoffnung für Deutschland.

Christian Wulff, Ministerpräsident von Niedersachsen, ein Name, den man sich merkeln muss. Anläßlich des Landtagswahlkampfes in NRW ist er zuversichtlich, daß,

Zitat HAZ von heutigen Tage:

"Die CDU das Ding hier schon wuppen wird."

Frau Merkel hat dagegen nur einen Wunsch:

"Dass hier in NRW wieder die Post abgeht."

Besser und treffender hätte man es nicht formulieren können.

Moral von der Geschicht:

Wer etwas wuppen willl, muß damit rechnen, daß er über die Wupper geht.

Die Post als Synonym für Tatendrang, Fortschritt und Erneuerung zu nennen, ist geradezu der Witz des Jahrhunderts. Sagt ihnen der Begriff Schneckenpost etwas, Frau Merkel?

Selten so gelacht.

Trauerarbeit

2005-04-11T18:01:00.000+02:00

Vor lauter Arbeit nur am Rande Nachrichten verfolgt. Beherrschendes Thema: Der Papst. Die Aufbahrung. Das Volk. Die Trauer.

Höre das Geschwafel eines Reporters oder das, was man heute dafür hält. Er spricht so hektisch, wahrscheinlich ist er wieder mal betroffen, dass er ins Stottern gerät. Höre ihn plötzlich von den Festspielen reden.

He, habe ich da was verpasst? Neues Musical angesagt? Auf der Freilichtbühne vor dem Petersdom? In den Hauptrollen: Ratzinger und seine lilalaune Brüder? Stiller Statist: Karol Wojtyla, besser bekannt unter seinem Bühnennahmen Johannes Paul II.

Höre Interviews mit Gläubigen oder solche, die dazu gemacht werden. Etwas ältliches Ehepaar, er beantwortet die Frage, wie er dann nach Rom gekommen sei, folgendermaßen:

"Also, wir auf der Autobahn zwischen München und Hamburg. Ham wer gehört, dat der Papst gestorben ist. Also, nix wie umgekehrt und ab nach Rom." Meldung des Verkehrsfunks: "Achtung, auf der Autobahn kommt ihnen auf ihrer Spur ein Geisterfahrer entgegen. " Spiritus sancti.

Eine trauernde Dame beklagt, dass sie nicht in Ruhe vor dem Papst knien und beten kann, weil da ja so viele Leute sind. Mädel, möchte ich schreien, Mädel, merkst du noch was? Wann soll der alte Mann denn beerdigt werden? Weihnachten?

Schmunzeln muss ich bei diesem Kommentar: " Warum hat der denn auf der Bahre neue Schuhe an?“ Vielleicht hat seine Mutter früher immer gesagt: "Karol, zieh dir frische Socken an, wenn dir was passiert und du ins Krankenhaus kommst, fällt das sonst auf mich zurück." Wäre 'ne Erklärung.

Sehe auch die vielen Menschen, die "trauernd " ihre Handys auf den toten Papst richten und schnell noch ein Erinnerungsfoto für Tante Elfriede in Castrop-Rauxel machen. Text: Vorm verwesen dabei gewesen.

Geschmacklos? Ja, in der Tat. Dieses ganze Medientheater war geschmacklos. Einschaltquoten in alle Ewigkeit amen.

Neue Mitteilung: Die Kardinäle treten zusammen.

Wen?

Kniefall

2005-04-11T17:58:00.000+02:00

Vier Tage auf den Knien. Kann zwar viel aushalten, aber das war dann doch zuviel des Guten. Und warum das alles? Etwa wegen des Papstes?

Weit gefehlt. Die Segelsaison steht vor der Tür. Das Boot mußte klar gemacht, das Deck neu verfugt werden, zumindest teilweise. Die Dichtungsmasse klebte zunächst überall, nur nicht da, wo sie sollte. Unschöne Flüche kamen mir über Lippen.

Doch es ist vollbracht. Das Ergebnis kann sich sehen lassen.

In zwei Wochen wird der Mast gesetzt. Nochmal Knochenarbeit. Wieder werden mich die schmerzenden Muskeln vorwurfsvoll daran erinnern, daß ich sie den Winter über vernachlässigt habe. Strafe muß sein.

Ach, was soll's. Dieses Jahr wird es sicherlich eine ganz tolle Segelsaison , mit viel Sonne, dem Wind aus der richtigen Richtung.

Tief aus meinem Innern höre ich eine Stimme: " Und wovon träumst du Nachts?"

Ist ja gut. Ich habe den letzten Sommer (?) nicht vergessen. Kälte, Regen, Starkwind. Stimmung auf dem Nullpunkt.

Meine Sorgen möcht' ich haben.

Back from the Sea

2005-04-11T17:54:00.000+02:00

Ich bin sie los. Die Viren. Habe sie dazu überreden können, an der Ostsee zu bleiben. Klima ist ja ohnehin gesünder dort. Können sie sich auch mal ausruhen.

Immer so durchgeschüttelt zu werden beim Husten stell' ich mir auch nicht lustig vor. Wollte ihnen noch kleine Ringelpullover nach Seemansart kaufen, damit sie sich nicht verkühlen. Nee, wollten sie nicht. Fanden sie albern.

Jungs, wenn ihr euch erkälten solltet. Ich habe keine Schuld.

In diesem Sinne: gehabt euch wohl.

Seeluft macht frei

2005-04-04T10:37:00.000+02:00

Fahre eine Woche an die Ostsee. Vielleicht gelingt es mir dort, meine Viren zu ersäufen. Wie ich die einschätze ist es ihnen aber zu kalt, und sie verkriechen sich erstmal, um dann in Hannover wieder ans Tageslicht zu kommen. In diesem Sinne: Moin, Moin.

Liveshow

2005-04-02T22:15:00.000+02:00

Der Papst stirbt. Auf allen Kanälen. Zwischen Comedy und Werbung. Lobet die Einschaltquoten. RTL sei mit euch. Thomas Präkelt aus Krakau. Peter Klöppel vom Vatikan. Betroffenheit, wohin man sieht. Kugelrunder Hundeblick ist Pflicht. Wir sind ja so traurig. Lasset uns beten. Gelobet sei N -TV.

Und morgen, wenn alles vorbei ist, kreieren wir eine neue Reality-Show . Aus dem Seniorencontainer. Titel: Stirb langsam.

Der Gewinner erhält ein Familiengrab. Friede seiner Asche.

Was macht eigentlich.....

2005-03-31T19:15:00.000+02:00

In den letzten Wochen ist politisch so einiges an mir vorbeigelaufen. Nicht nur wegen des Virenbefalls. Nee, irgendwie immer Termine, Besuch.

Ist ja mal ganz nett. Aber nach der vierten Woche in Folge wird es lästig. Endlich kehrt Ruhe ein.

Die scheint jedoch auch auf der politischen Bühne der Weltpolitik eingekehrt zu sein. Fast möchte man fragen: "Was macht denn eigentlich Herr Bush?" Hat der inzwischen samt seiner Außenministerin kiloweise Kreide gefressen. Es ist so still. Zu still. Wie bei kleinen Kindern, die in ihren Zimmern sitzen und ganz leise sind. Meist hecken die dann gerade was aus.

Nungut, ein bisschen geheckt haben sie ja auch schon. Wolfowitz wird Chef der Weltbank und Bolton Botschafter bei den Vereinten Nationen. Optimisten betrachten das als Strafversetzung der beiden und einen Hinweis darauf, dass der Einfluss der Konservativen in der amerikanischen Regierung abnimmt. Dank Condoleeza, die zur Friedenstaube mutiert, nicht ohne ihre Machtposition auszubauen.

Mir ist das zuviel Friede, Freude, Eierkuchen. Condee, mir graust vor dir. Ich werde das Gefühl nicht los, das bald eine Bombe platzt. Hoffentlich nicht real.

Nächstes Thema: Terri Schiavo. Die Verlogenheit der amerikanischen Politiker ist kaum zu übertreffen. Da wird um das Leben einer todkranken Frau gefightet und ihr Recht darauf zu sterben. Nicht aus Mitgefühl, sonder weil es beim tumben Volk gut ankommt. Welch eine Moral ist das, die zulässt, dass vielleicht gleichzeitig im Irak Kinder getötet werden, sozusagen als Kolateralschäden.

In Deutschland spricht man währenddessen von Feinstaub, den Problemen von kleines, dickes Fischer, Herr Kauder welscht im Namen der CDU über die Bundesregierung und verbreitet Sprechblasen. Die Unfähigkeit schiebt man sich gegenseitig zu. Darin sind sich die Herren einig.

Die Medien melden hier und da ein paar tote Iraker oder die Zahlen der Opfer des letzten Seebebens. Interessiert das wirklich noch jemanden wirklich? Außer Herrn Köhler, der zutiefst betroffen ist. Nein, ist er eben nicht. Genauso wenig wie er von Arbeitslosigkeit betroffen ist. Lippenbekenntnisse, sonst nichts. Soll seine Frau doch beten, für Deutschland und die Welt.

Achja, fast hätte' ich's vergessen. Der Papst. Thema auch im Spiegel. Dazu passend die Fotostrecke. Halali. Vielleicht zu Erinnerung: Die Bezeichnung "Strecke" kommt aus der Jägersprache. Am Ende der Jagd liegt das tote Wild auf der Strecke. Hallo, Jungs. der Papst lebt noch. Schon vergessen?

Erinnert mich an einen dummen Spruch, der früher über die Bildzeitung gemacht wurde: Reportage im Fleischwolf, Bild sprach als erstes mit den Klopsen.

Schönen Gruß an die Spiegelredaktion.

Nachsatz: Heute- Nachrichten 19.00Uhr: „Terri Schiavo ist tot.“ Das müssen halt wieder die kleinen Embryos herhalten für die Fundamentalisten in USA.

Vorahnung

2005-03-28T14:54:00.000+02:00

Ich habe es gewusst. Ich war mir sicher. Sie würden zuschlagen. Irgendwann. Es würde die Rache dafür werden, dass ich ihren Verwandten den Zugriff zum PC verwehrte. Er war geschützt, dank Kaspersky und Zone Alarm. Sozusagen durchgeimpft.

Im Gegensatz zu mir. Leichtfertig hatte ich alle Warnungen der Ärzte und Apotheker in den Wind geschlagen, der sich dafür damit rächte, dass er mir ins Gesicht blies. Das war im Januar. Er erwischte mich kalt. Wie auch sonst in dieser Jahreszeit. Wäre es warm gewesen, hätten die Klimaforscher und Wetterfrösche den Katastrophenschutz alarmiert. Wegen des Klimawandels.

Aber es war kalt. Und zack, passierte es.. Der Angriff der Killerviren rollte los. Über die Seitenstränge meines Halses marschierten sie schnurstracks in die Bronchien, nicht ohne vorher einen kleinen Abstecher in die Nasennebenhöhlen gemacht zu haben. Einige von ihnen fühlten sich dort so wohl, dass sie beschlossen, eine Kolonie zu gründen. Mittlerweile ist ihre Bevölkerungszahl stetig angewachsen.

In den restlichen Gefilden meines Inneren tummelt sich der harte Kern der Sippe. Meine Software ist ziemlich durcheinander geraten, auch die Hardware spielt nicht mehr richtig mit. Meine Festplatte ist ebenfalls angegriffen. Äußert sich in Lustlosigkeit. Kein Bock auf nichts. Nicht mal auf Blog.

Das hinterhältige an diesen Eindringlingen ist, dass sie mir hin und wieder vorgaukeln, nicht mehr vorhanden zu sein. Stellen sich tot. Dann schöpfe ich Hoffnung und versuche mein System zum Laufen zu bringen, vor allem das des Imuns. Es mittels Vitamine sozusagen zu updaten.

Ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen. Nach ein paar Tagen sind die kleinen Mistviecher wieder voll in Action. Klappe: Schnupfen und Husten die Vierte. Nicht lustig.de. Inzwischen ist es Ende März. Ich warte auf wärmere Tage. Auf einen Doktor, der Ahnung hat. Und einen Plan, wie ich meine Mitbewohner wieder loswerde.

Bis dahin: Hust, Schnupf, Krächz.

. Virus Homelus, besser bekannt als gemeiner Hausvirus.

WANTED

2005-03-28T13:16:00.000+02:00

Der unheimliche Ostereierverstecker von Hannover. Name: Malina Alter: 10 Jahre besondere Kennzeichen: tolle Ideen Malina Sachdienliche Hinweise auf den Aufenthaltsort der gesuchten Person bitte an Flaschenpost. Es ist eine Belohnung in Höhe des Preises einer Klobürste ausgesetzt.

Danke, Malina

2005-03-27T20:10:00.000+02:00

Das verrückteste Osterversteck seit Erfindung der Klobürste. Guten Appetit.

Moderne Erziehung

2005-03-21T16:56:00.000+01:00

Sie guckte mich vorwurfsvoll an. Über ihrer randlose Brille. Unsere beiden dreijährigen Sprösslinge tobten vergnügt ums uns herum.

"Du musst etwas verkehrt gemacht haben. Anders kann ich mir das nicht erklären. Überleg doch mal."

Ich grübelte und grübelte. Langsam stieg Ratlosigkeit in mir auf. Ich fühlte, mein Sohn würde ein Außenseiter werden. Ausgegrenzt und abgegrenzt von den andern Kindern. Und den Müttern.

Obwohl, Jan war ein fröhliches, aufgeschlossenes Kind. Er hatte von Anfang an keine großen Probleme gemacht. Schlief nachts durch, aß, was auf den Tisch kam. Hatte bereits einen großen Wortschatz. Im Kindergarten lief es auch bestens. Aber dennoch. Irgendwas musste falsch sein, ich fühlte es.

Andrea sah mich immer noch strengen Blickes an. Am liebsten wäre ich in den Boden versunken.

Ihre Stimme traf mich wieder wie ein Peitschenhieb. "Das kann doch nicht wahr sein. Du bist mit deinem Sohn noch nie in einer Therapie gewesen? "

Erkenntnis

2005-03-21T16:38:00.000+01:00

Bei Eröffnung meines Blogs war nicht voraussehbar, daß ich mich zu einen wesentlichen Teil in meinen Beiträgen mit Politikern befassen würde. Unter diesem Aspekt bekommt die Bezeichnung "Flaschenpost" eine ganz neue Bedeutung.

Eine wie alle

2005-03-21T16:30:00.000+01:00

Da kommen mir doch wirklich fast die Tränen. Heide ist nicht mehr Ministerpräsidentin. Dabei war sie doch eine so tolle Frau. Fast mein Lieblingspolitiker oder besser, -in, wenn es so etwas bei mir überhaupt gibt. Gradlinig, ehrlich. Glaubwürdig. Schade, schade. Abgerutscht. In jeder Beziehung. Nicht nur in der Gunst der Wähler. Da hat doch irgendein Abgeordneter die Chuzpe, nach seinem Gewissen abzustimmen. So ein Verräter. Beugt sich nicht dem Parteizwang. Ist hinterhältig, heimtückisch. Hat wahrscheinlich noch eine alte Rechnung offen. Ist ein U-Boot. Oh, du böse Welt. Nun mal allen Ernstes die Frage: Was wäre passiert, wenn der- oder diejenige wirklich kundgetan hätte, dass er mit dem Geschacher um Amt und Würden nicht einverstanden ist? Ausschluss, Drohungen, unter Drucksetzung? Wo bleibt bei den Aussichten die freie Entscheidung? Nee, Heide, den schwarzen Peter hast du selbst. Dein Ausspruch bei Beckmann: "Und was wird aus mir?" hat dich vom Sockel geholt. Macht ist geil, um einen alten Werbespruch abzuwandeln. Es geht nicht um das Beste für die Bevölkerung, es geht um dich. Um deinen Ehrgeiz. Um sonst nichts. Du bist unglaubwürdig geworden. Ende der Standpauke. Nun zu Herrn Carstensen. War er kurz nach der Wahl noch bereit, der SPD in der Frage der Einheitsschule entgegen zu kommen, nur damit er Ministerpräsident in einer großen Koalition wird, so lehnt er dieses nun strikt ab. Auch hier nicht die Frage, was ist richtig und wichtig für dieses Land und im Interesse der Kinder. Nein, auch ein Herr Carstensen ist nur machtgeil. Notfalls verkauft man seiner Großmutter schon mal einen Sarg. Was lehrt uns das? Politisch Lied ein garstig Lied? Oder haben wir nur die Politker, die wir verdienen?

Der Berg groovt

2005-03-13T21:35:00.000+01:00

Ich konnte der Versuchung nicht widerstehen, mich an dem Wombatzeigenen Google-Suchwort-Schreibwettbewerb *g* zu beteiligen.

Hier das Ergebnis.

Laurenz Meyer saß auf der Schneekoppe. Hier hatte er sich nach dem Desaster um seine Nebeneinkünfte hingerettet. Hoch droben, auf dem Berge. Es war zwar saukalt. Aber eisiger als die Stimmung in seiner Partei konnte es hier auch nicht sein.

Nach all' den Enttäuschungen ob der Reaktionen seiner Parteifreunde hatte er seine Wanderschuhe geschnürt, seinen Rucksack gepackt, neben warmen Pullovern und Socken auch seinen Aufblas-Sitzsack eingesteckt und war losgezogen. Er wusste nur zu gut, dass er diesen Sitzsack dort im Schnee gut brauchen würde. Genauso wie die handgeknüpfte Isoliermatte seiner Frau.

Der alte Petroleumkocher ermöglichte es ihm, sich ein kleines, schmackhaftes Mahl zuzubereiten. Er taute den Schnee in dem kleinen Topf, bis das Wasser heiß war. Dann riss er langsam und genüsslich die Papierlasche der Tütensuppe auf, und ließ das Suppenpulver hinrieseln. Ein köstlicher Duft stieg in seine Nase, und das Wasser lief ihm im Munde zusammen.

Alsbald entnahm er seinem Rucksack einen Löffel des alten Silberbestecks, das er von seiner verstorbenen Großmutter geerbt hatte. Um es vor dem Anlaufen zu schützen, war es in einen alten roten Socken gewickelt, der noch aus einer missglückten Kampagne aus seiner früheren Tätigkeit als Generalsekretär stammt. Sein Herz hing diesen alten Dingen. Erinnerten sie ihn doch an seine unbeschwerte Jugend. Seine Großmama war eine gütige Frau gewesen. Sie schimpfte nie mit ihm, auch nicht, als ihm das Jalousieband gerissen war, weil er zu ungestüm versuchte hatte, die Jalousie in die Höhe zu ziehen.

Beim Gedenken an seine Großmutter wurden ihm die Augen feucht, und ein dicker Kloß stieg im in die Kehle. Achja, mein Omchen, seufzte er. Du hättest sicherlich Verständnis für mich aufgebracht.

Gedankenverloren rührte er in seiner Suppe, als er plötzlich knirschende Schritte hinter sich vernahm. Abrupt dreht er sich um, und erschrak. Ein beharrtes Wesen näherte sich ihm. Sein Herz klopfte laut, vor Aufregung brach ihm der Schweiß aus.

Der Zottelige sah aus wie ein Mittelding zwischen Mensch, Affe und Bär. Von jedem etwas. Es rückte näher an ihn heran, wohl angelockt durch den Duft der Speise.

"Oh mein Gott" stöhnte Laurenz leise. "Lass den Krug an mir vorbeigehen." Vielleicht tut er mir ja nichts, wenn ich ihm etwas zu essen anbiete.

"Kannst du sprechen?" fragte er. " Verstehst du mich?" Das fremde Wesen musterte ihn. "Hast du Hunger?" fragte er weiter.

Eine Antwort blieb zunächst aus. Die Spannung stieg in unerträgliche.

"Hmpf." machte das Wesen. "Wirklich nett von euch, dass ihr mit mir euer Essen teilen wollt. Ich habe schon seit zwei Tagen nichts in den Magen bekommen. Da lass ich mich nicht länger bitten." Sprach's, nahm den Löffel an sich, und begann, die Suppe auszulöffeln. Laurenz staunte ein wenig über die verschrobene Sprechweise, lies sich aber nichts anmerken.

Bald war der Topf geleert. Der Fremde lehnte sich zurück, rülpste kurz, und klaubte sich die restlichen Nudeln aus den Haaren, die sein Gesicht bedeckten.

Er begann zu sprechen: "Weißt du, ich irre schon seit Jahren von Berg zu Berg. Immer auf der Suche nach mir selbst. Und nach den wichtigen Fragen, die die Menschheit schon seit Jahrtausenden beschäftigen. Fragen wie: Was passiert, wenn man Salz ins Feuer tut? Dies ist eins der ungelösten Rätsel hier auf Erden."

Laurenz nickte. Er freute sich, ein so feinsinniges Wesen getroffen zu haben. Jetzt fühlte er sich nicht mehr so einsam.

So begannen sie zu philosophieren über den Sinn des Lebens und den Lauf der Welt.

Über all' die wichtigen Dinge, wie Frauen, Fußball, Sex und Politik. Sie waren plötzlich so vertraut miteinander, als kennten sie sich schon ewig. Nichts Trennendes war mehr zwischen ihnen. Und so wunderte sich Laurenz auch nicht mehr, als sein Gegenüber ihm die intime Frage stellte. " Sagt mir, Gefährte, wann habt ihr den Stimmbruch bekommen?"

Laurent antwortete ihm frank und frei, auch den ersten Bartwuchs verschwieg er nicht, und auch nicht die erste Zigarette. Er gestand ihm auch, dass er mit Kostja Ullmann während seiner Studentenzeit eine WG gegründet hatte. Dort war es üblich, im Sommer nackt auf dem Balkon im Halbkreis zu sitzen und Gras zu rauchen. Eine schöne Zeit. Er erinnerte sich gerne daran.

"He, habt ihr Lust auf Gras?" fragte ihn der Unbekannte. "Ich dreh uns mal eben 'nen Joint." Wir können uns ja auch im Halbkreis hinsetzen. Genauso wie früher, mit Kostja." Laurenz war begeistert. Es dauerte nicht lange, da zog er genüsslich den Rauch in die Lungen. Langsam fühlte er sich sehr, sehr gut. Fast so damals. Nur das Nacktsein fehlte ein wenig, aber dazu war es wirklich zu kalt.

Die Wirkung des Joints machte sich auch bei seinem bärtigen Freund bemerkbar. Der war aufgestanden, wiegte sich zunächst sanft, fing leise zu singen: "Schni Schna Schnappi, schnappi, schnappi, schnappi." Allmählich wurde der Gesang lauter, der Tanz heftiger, um nicht zu sagen wild. Der Körper zuckte und wand sich. "Schnappi, schnappi, schnappi, schnappi, schnappi." tönte es. Das Fieber packte auch Laurenz. Das war nichts nur zum angucken. Die Ekstase griff auf ihn über.

Verzückt tanzten beide um das kleine Feuer des Petroleumkochers. Ein Weihnachtsgeschenk übrigens von RWE für treue Mitarbeiter.

"Schnappi, schnappi, " keuchte der Bärtige. “Übrigens, mein Name , " Schnappi, ist Messner. Schnappi, Reinhold Messner. Schni schna Schnappi."

Seine großen Füße hinterließen große Spuren im Schnee, als er sich wild tanzend und singend davon machte.

Freudiges Ereignis

2005-03-12T13:16:00.000+01:00

Lebt denn der alte Johannes noch? Johannes noch ? Ja, sie leben noch, sie leben noch, sie leben noch. Ja, sie leben noch, sie singen und segnen noch.

Kommentar der Woche

2005-03-11T18:00:00.000+01:00

Friendly Fire auf italienische Geisel. Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde mehr.

Aus eins mach zwei

2005-03-11T16:13:00.000+01:00

Wie uns aus gewöhnlich gut unterrichteter Quelle mitgeteilt wurde, ist es gelungen, den ersten menschlichen Klon zu erzeugen. Es wird zwar behauptet, eine Schönheitsoperation des unten stehenden Künstlers hätte zu dem frappierenden Ergebnis geführt. In Wirklichkeit handelt es sich jedoch um den Klon von Yoko Ono.

Eigenleben

2005-03-11T15:47:00.000+01:00

Eigentlich wollte ich nur einen Text ausdrucken lassen. Nichts weiter, nur drucken. Und was passiert?

Erstmal gar nichts. Die Dokumente werden zwar im Druckmanager angezeigt. Da stehen sie gut, scheint's. Der Drucker rappelt auch vergnügt vor sich hin. Druckkopf hin, Druckopf her. Nur mein Text erscheint nicht.

Verdutzt schaue ich in den Druckstatus. Und was lese ich da?

Der Drucker ist beschäftigt.

Wie bitte? Der Drucker ist beschäftigt? Womit, bitteschön.

Ich habe den Eindruck, in einem Vorzimmer irgendeines wichtigen Bosses gelandet zu sein und die Sekretärin teilt mir gerade mit, dass mich Herr Kleinhückelskotten nicht empfangen kann, denn: "Der Chef ist beschäftigt." Hat wichtigere Dinge zu tun als sich mit mir abzugeben.

Die Konversation zwischen dem Drucker und mir ist sehr einseitig: "He, womit bist du beschäftigt? Spielst du gerade Golf, oder unterhältst du dich mit dem Scanner. Vielleicht gibt's ein wichtiges Problem mit meinem PC, dass ich noch kenne." Mein Verdacht fällt sofort auf die Festplatte. Wurde zwar erst vor kurzem ausgewechselt, macht aber schon wieder so asthmatische Geräusche. Eventuell einen kleinen Virus eingefangen? Die Grippewelle ist ja noch im Umlauf.

Um meinen Drucker zu Räson zu bringen, lösche ich alle Aufträge, starte von neuem und fordere ihn resolut auf: " Na, jetzt aber." Nichts. Um nicht zu sagen, gar nichts. Erhalte lediglich dieselbe Information: "Der Drucker ist beschäftigt." Klingt ziemlich schnippisch. Fehlt eigentlich nur noch ein: Du Trottel.

Ich kann es nicht fassen. Was spielt sich da ab. Hat die Gewerkschaft einen Streik ausgerufen. Ist mein Druckertreiber in Urlaub, ohne sich von mir zu verabschieden?

Allmählich ist meine Stimmung auf dem Nullpunkt. Ich hasse es, wenn technische Geräte meinen, sie müssen anfangen, ein Eigenleben zu führen. Was geschieht als nächstes?

Lässt sich der Kühlschrank nicht mehr öffnen, weil es ihm draußen zu warm ist und er keine Hitze verträgt.

Noch mal lösche ich alle Druckaufträge, noch mal dieselbe Prozedur wie bereits beschrieben. Und es geschieht ein kleines Wunder. Anstandslos erscheint mein Text auf Papier. So, als sei nichts gewesen. Erstaunt blicke ich zum Canon. Ich werde den Eindruck nicht los, da grinst mich etwas schamlos an. " Ich habe dir doch gesagt, ich bin beschäftigt. Warum regst du dich denn so auf?"

Gib mir zehn Minuten Zeit für eine schlagfertige Antwort.